DRÉPANOCYTOSIS Y DEPRESIÓN

QUERIDOS SALDONAUTAS, MIS AMORES Y COMPAÑEROS DE SUFRIMIENTO....

ESTE SERÁ SEGURAMENTE EL ARTÍCULO MÁS VERGONZOSO QUE JAMÁS HAYA ESCRITO. PORQUE EN ESTE ARTÍCULO, ME ABRIRÉ A VOSOTROS DE TAL MANERA QUE A LO MEJOR, OS DOY ASCO... PERO ME PROPUSE PONEROS AL CORRIENTE DE TODO CUANTO ME OCURRE; ESPERANDO QUE DE ALGUNA MANERA, OS AYUDE. POR FAVOR, PERDONADME Y NO ME JUZGUÉIS MUY DURAMENTE. SOLO DIRÉ LA VERDAD Y NADA MÁS QUE LA VERDAD. AUNQUE NADIE ME LEA NUNCA, YO SÉ QUE ESTÁIS ALLÍ, Y QUE ALGÚN DÍA, DARÉIS SIGNOS DE VIDA. MIENTRAS TANTO, SIGO AYUDÁNDOOS EN LO QUE ACTUALMENTE PUEDO. MÁS ADELANTE, PROBABLEMENTE HAGA MÁS POR AYUDAR DE VERDAD A LA COMUNIDAD DE DRÉPANOS Y A TODOS LOS LECTORES DE "DREPANOSOLIDARIOS INTERNATIONAL". ASÍ QUE, ALLÁ VOY.

DIOS MÍO, TE LO RUEGO, DAME FUERZAS Y NO ME ABANDONES. QUISIERA HACER TANTAS COSAS, TANTAS COSAS ANTES DE QUE SEA DEMASIADO TARDE, TANTAS COSAS QUE YO SÉ QUE SIN TI, MI DIOS MISERICORDIOSO Y BONDADOSO, NO PUEDO NI PODRÉ NUNCA. SO, POR FAVOR, ESA PECADORA TE SUPLICA: DIOS MÍO, NO ME ABANDONES. GRACIAS POR CUIDARME HASTA AHORA Y TE LO RUEGO DE NUEVO SEÑOR, NO ME ABANDONES NI DEJES DE CUIDAR DE MI, AUNQUE NO ME LO MEREZCA. AMEN.

BUENO.... NO ES NINGÚN SECRETO PARA VOSOTROS QUE ESTOY PASANDO POR UNA ETAPA DE MI VIDA MUY DIFÍCIL. DESDE HACE CASI AÑO Y MEDIO, ESTOY PASANDO POR UNOS MUY, MUY, MUY COMPLICADOS, DOLOROSOS Y DIFÍCILES MOMENTOS. LLAMAR "MOMENTO" A UNA ETAPA QUE DURA YA MÁS DE AÑO Y MEDIO ME DA LA RISA, SI..... PERO ME RÍO POR NO LLORAR.
NO SÉ EXACTAMENTE CÓMO, DÓNDE Y CUÁNDO COGÍ ESA DEPRESIÓN. Y SI NO LLEGO A IR A DESINTOXICARME, NUNCA LO HUBIESE SABIDO. LO ÚNICO QUE SABÍA, ES QUE HABÍA ALGO MALO QUE ME PASABA; PERO, NO PODÍA DESCUBRIR EL QUÉ, POR MUCHO QUE BUSCARA.
CUANDO CONOCÍ A MI ESPOSO, ACABABA DE FALLECER MI QUERIDÍSIMA MADRE DE CÁNCER DE MAMA. TODOS, SALVO YO, FUERON A MI PAÍS A ENTERRARLA... YO ESTABA A LA ESPERA DE MIS NUEVOS PAPELES. POR LO QUE NO PODÍA VIAJAR A MI PAÍS A DARLE EL ÚLTIMO ADIÓS A MI MADRE. YA QUE SI ME IBA SIN ESOS PAPELES QUE ESTABA ESPERANDO, NO HUBIESE PODIDO VOLVER A ENTRAR EN ESPAÑA. ASÍ QUE NO PUDE IR A ENTERRARLA; Y ESE HECHO ME TRAUMATIZÓ MÁS DE LO QUE JAMÁS ME HUBIERA IMAGINADO.
ADEMÁS DE LO DE MI MADRE, ACABABA DE CORTAR DEFINITIVAMENTE LOS ÚLTIMOS LAZOS DE UNA RELACIÓN TORMENTOSA QUE ME HABÍA COSTADO SANGRE, SUDOR Y MUCHAS LÁGRIMAS MUY AMARGAS. UNA RELACIÓN QUE FUE UNA PÉRDIDA DE TIEMPO DE 4 AÑOS. UNA RELACIÓN INTERMITENTE EN LA QUE ÉL ME USABA Y DESECHABA A SU ANTOJO. CREÍ ESTAR ENAMORADA; PERO AHORA LO SÉ, SOLO ESTABA ENCOÑADA. PORQUE POR MI MISMA, NUNCA ME HUBIESE FIJADO EN UN ESPECIMEN DE ESA CALAÑA. ESTUVE CON ÉL PORQUE PRÁCTICAMENTE ME EMPUJARON A SUS BRAZOS. PERO SI LLEGO A CONOCERLO EN OTRAS CIRCUNSTANCIAS, NO ME HABRÍA FIJADO JAMÁS EN ÉL. PERMITÍ QUE ME USARA Y UTILIZARA A SU CONVENIENCIA. ME EXHIBÍA CUAL TROFEO EN PLAN:
-SOY FEÍSIMO Y BAJITO, Y NO VALGO NADA; PERO MIRAD QUÉ PIBONAZO LLEVO DEL BRAZO, HEIN ?!?!?!?!!!!!!!!! JODEROS TODOS Y MORID DE ENVIDIA !!!!!!!!!!
PUES SÍ, PERO EN ESE MOMENTO, NI LO VI, NI LO SUPE; PORQUE MÁS QUE TONTA, ERA ESTÚPIDA E ILUSA UN RATO LARGO.
PUES DESPUÉS DE CORTAR POR LO SANO CON ESA ENFERMIZA RELACIÓN, ESTABA DESENCANTADA Y MUY DECEPCIONADA. DE LA VIDA, DE MI VIDA, DE MI MISMA, DE LA HUMANIDAD Y SOBRETODO, DE LOS HOMBRES.
DE JUNIO A SEPTIEMBRE DEL AÑO DE LA IDA DE MI MADRE, TUVE UNA CRISIS NERVIOSA MUY FUERTE A MEDIADOS DE JUNIO, TANTO QUE TUVE QUE DORMIR UNA NOCHE EN EL ALA PSICHIÁTRICO DEL HOSTO DE XÀTIVA, CON CAMISA DE FUERZA Y TODO. ESO, NO LO SUPO NADIE HASTA HOY. AL DÍA SIGUIENTE DE SALIR DEL HOSTO, RECOBRÉ MI CORDURA MOMENTÁNEAMENTE PERDIDA Y DECIDÍ PERDERME EN LA VIDA NOCTURNA VERANIEGA. TENGO TRES AMIGOS MUY BUENOS QUE FUERON MI APOYO ESE VERANO. SALIMOS TODAS LAS NOCHES Y ME LLEVABAN A DISCOTECAS, A RESTAURANTES, A PUBS Y OTROS ANTROS NOCTURNOS EN GANDÍA, OLIVA, ALTEA, ALCOY, ETC, ETC... NO SÉ QUÉ HABRÍA SIDO DE MI SIN ELLOS DURANTE ESE VERANO TAN NEGRO. SÉ PERFECTAMENTE QUE FUERON POR CAUSAS AJENAS A MI CONTROL, PERO NO PODÍA SENTIRME MÁS CULPABLE. SENTÍ QUE LE HABÍA FALLADO A MI MADRE AL NO IR A SU ENTIERRO. Y SIGO CULPÁNDOME POR NO HABER IDO A ENTERRARLA. SÉ QUE NO FUE CULPA MÍA, PERO ME VALE UN COMINO, YO SÉ QUE LE FALLÉ. Y QUISIERA RESARCIRME, PERO CADA VEZ QUE COJO IMPULSO Y EMPIEZO ALGO BUENO PARA MI Y MI ENTORNO, SIEMPRE HAY UNA PARED EN LA QUE ME ESTRELLO ESTREPITOSAMENTE Y ME ROMPO EN MIL PEDAZOS. SIEMPRE QUE CREO QUE LAS COSAS MEJORAN PARA MI, VUELVEN A ESTAR PEOR QUE ANTES. SIEMPRE QUE PIENSO QUE YA HE TOCADO FONDO, PASA ALGO Y ME HUNDO INCLUSO MÁS QUE ANTES. SIEMPRE, SIEMPRE, SIEMPRE..... SIEMPRE QUE ME OCURRE ALGO POSITIVO, TAMBIÉN OCURRE OTRA COSA MALA QUE ES MÁS FUERTE QUE LO POSITIVO Y ME DESESTABILIZA. PODRÍA DAROS UN MONTÓN DE EJEMPLOS; PERO SOLO DARÉ UNO, Y JUZGAD POR VOSOTROS MISMOS.
///OS HABLÉ DE QUE ADEMÁS DE ESTE BLOG, TENGO OTRO EN WORLDPRESS EN INGLÉS Y SOY ESCRITORA. MI PRIMER LIBRO ESTABA TERMINADO, CORREGIDO Y EDITADO CUANDO SE ME DESCOMPUSO MI ORDENADOR, Y LO PERDÍ TODO. NO QUEDÓ NADA QUE SE PUDIERA RECUPERAR Y ADEMÁS, EL ORDENADOR MURIÓ. LO PERDÍ TODO. IMAGINAROS MI DESESPERACIÓN. TUVE QUE COMPRAR OTRO ORDENADOR (BUENO, ME LO COMPRÓ MI MARIDO) Y EMPEZAR DE CERO. HACE POCO, TERMINÉ OTRO LIBRO Y LO MANDÉ A UN EDITOR QUE ME ENCOMENDÓ CAMBIAR UNAS POCAS COSAS... NADA DE IMPORTANCIA. COSAS COMO: HACER LAS LETRAS MÁS GRANDES, SEPARAR LAS LÍNEAS UN POCO; O SEA PONER UN POCO DE ESPACIO PARA QUE EL LECTOR NO SE DEJE LOS OJOS, Y QUITAR ALGUNAS EXPRESIONES.... YA OS DIGO, NADA DE IMPORTANCIA. Y EN ESO ESTABA CUANDO EMPEZÓ LO DE LA CADERA. Y MI BORRADOR SIGUE ALLÍ, ESPERANDO LAS POCAS MODIFICACIONES QUE TENGO QUE HACERLE PARA REENVIARLO AL EDITOR QUE; DICHO SEA DE PASO, QUEDÓ ENCANTADO Y ENGANCHADO A LA NOVELA. NO DEBERÍA DE HACER NADA POR RECOMENDACIÓN MEDICAL; PERO NO PUEDO DEJAR DE COMUNICAROS MIS VICISITUDES Y DESVENTURAS, DE UNA DREPANO, POR Y PARA OTROS DREPANOS.///

EN ESE ESTADO FÍSICO, PSÍQUICO Y MENTAL ESTABA CUANDO CONOCÍ A MI AHORA MARIDO. COMPLETAMENTE DESENCANTADA Y DECEPCIONADA DE TODO Y DE TODOS. YO ME DEJE LLEVAR POR LOS ACONTECIMIENTOS. ACABABA DE ALQUILAR, JUNTO CON UNA AMIGA MÍA..... MEJOR DICHO "EX" AMIGA MÍA (DE LA NOCHE A LA MAÑANA DEJO DE HABLARME. NO ME PREGUNTÉIS EL MOTIVO, PUES HASTA HOY, LO IGNORO), UN APARTAMENTO CON DOS HABITACIONES, UN BAÑO, UN SALÓN CON COCINA AMERICANA.... NUEVO, RECIÉN CONSTRUIDO. NO OS DIGO MÁS, LA PINTURA AÚN OLÍA A FRESCO Y LA MADERA A RECIÉN BARNIZADA. UNA MONADA DE PISO. Y ESTABA ORGULLOSÍSIMA DE MI, PUES ERA MI PRIMER APARTAMENTO, MÍO.... AL MENOS LA MITAD DE ÉL, PERO ERA MÍO. ¿PERO CUÁNTAS NOCHES CREÉIS QUE PASÉ EN MI QUERIDÍSIMO APARTAMENTO, QUE ME HABÍA COSTADO 6 AÑOS CONSEGUIR Y QUE ERA PARA MÍ, MI SEGUNDO MAYOR LOGRO DESPUÉS DE MIS PAPELES? SI DIGO UN PAR, SERÍA MENTIRA... NI SIQUIERA DORMÍ EN "MI" CAMA DOS NOCHES SEGUIDAS. QUE ¿POR QUÉ? PUES PORQUE A PRINCIPIOS DE SEPTIEMBRE, EXACTAMENTE LA NOCHE DEL 9 AL 10 DE SEPTIEMBRE, CONOCÍ AL QUE ES AHORA MI ESPOSO. ESE SÁBADO 9, NO IBA A SALIR. DE TODOS MODOS, MIS PLANES HABÍAN IDO CAYÉNDOSE UNO A UNO A LO LARGO DEL DÍA. PARA MI, ERA PERFECTO. TENÍA LA OCASIÓN DE HACER LA VAGA Y LEER. ASÍ QUE NI SIQUIERA COCINÉ AQUEL DÍA. ESTUVE A BASE DE FRUTAS Y PRONTÍSIMO, APAGUÉ TODAS LAS LUCES DE LA CASA QUE COMPARTÍA CON MI COMPAÑERA DE MISERIAS Y SUFRIMIENTO CHRIS, ANTES DE QUE ME DIERAN EL MÍO. ME METÍ EN LA CAMA Y ME METÍ LITERALMENTE EN EL LIBRO QUE ESTABA LEYENDO ENTONCES..... HASTA QUE UNO DE MIS TRES AMIGOS ME SACÓ CASI A RASTRAS DE CASA PARA ACOMPAÑARLE AL CINE, LUEGO A UN PUB Y DESPUÉS A LA DISCO DEL PUEBLO. ESA NOCHE LO CONOCÍ Y ESTUVIMOS HABLANDO HASTA LAS SEIS O SIETE DE LA MAÑANA DEL DÍA SIGUIENTE. ME INVITÓ A COMER Y A PRACTICAR UN POCO DE GOLF CERCA DEL MAR. PARA MÍ, FUE UN DÍA INCREÍBLE QUE RECUERDO CON MUCHO CARIÑO. PORQUE AQUEL DÍA, LE HABLÉ DE MI ENFERMEDAD Y LE DIJE TODO. PERO PARECE QUE PARA ÉL, FUE COMO DARLE UN RED BULL. EN VEZ DE IR PASO A PASO, PUSO EL ACELERADOR: A LA SEMANA DE CONOCERNOS, ME PIDIÓ QUE ME FUERA A VIVIR CON ÉL; Y JUSTAMENTE ESA SEMANA ME ENTREGABAN MI PISO, PERO ACCEDÍ. AL MES DE CONOCERNOS, ME PIDIÓ QUE ME CASARA CON ÉL DE LA MANERA MÁS INSÓLITA... Y ACCEDÍ. A LOS NUEVE MESES DE CONOCERNOS, LE DI EL "SÍ, QUIERO" EN LA PEQUEÑA CAPILLA DE LA IGLESIA DE SANTA MARÍA.
Y ENTONCES, POCO A POCO, SIN DARME CUENTA, EMPEZÓ MI DESCENSO A LOS INFIERNOS... NUNCA QUISO QUE TRABAJARA FUERA DE CASA, NO ME AYUDÓ PARA NADA EN EL PLAN LABORAL. NO SÉ SI COGÉIS LO IRÓNICO DE LA COSA: CUANDO NO TENÍA PERMISO DE TRABAJO, TRABAJÉ EN NEGRO EN LO QUE SEA QUE ME SURGIESE Y ME SIRVIESE PARA TENER UN TECHO Y PAGAR MIS GASTOS FARMACÉUTICOS. EXPLOTADA, USADA, UTILIZADA Y ABUSADA REITERADAMENTE EN ESOS TRABAJOS POR NO TENER NINGÚN RESPALDO POR FALTA DE PERMISO DE TRABAJO, SIEMPRE PERSIGUIENDO UN CONTRATO QUE ME AYUDASE A ACABAR CON ESOS ABUSOS Y PARA TENER ALGÚN TIPO DE PROTECCIÓN...... AHORA QUE TENÍA EL DICHOSO PERMISO DE TRABAJO, JAJAJA (AMARGA RISOTADA), NO PODÍA TRABAJAR PORQUE ÉL NO ME LO PERMITÍA. HAY QUE VER CÓMO SON LAS COSAS. ANTES DE CONOCERLO, MIS PLANES ERAN RECOGER MIS PAPELES Y LARGARME DE VUELTA A BARCELONA TAN PRONTO COMO PUDIERA, LO MÁS RÁPIDO POSIBLE; PERO LA VIDA ES ASÍ DE "HIJAPUTA": PRIMERO LE CONOZCO, Y POCO DESPUÉS, ME DAN MIS PAPELES (PERMISO DE TRABAJO INCLUIDO); LO QUE TRUNCA MIS PLANES DE SALIR CAGANDO HOSTIAS DEL PUEBLO DE MIERDA Y VOLVER A BARCELONA DE MI CORAZÓN A TRABAJAR LEGALMENTE EN LO QUE VALGO SIN MÁS ABUSOS. AL NO CONTRIBUIR EN NADA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR, ME SIENTO UNA MANTENIDA, LO PEOR DEL MUNDO Y SIN VALOR ALGUNO. DE HECHO, ÉL ME CONVIERTE EN MANTENIDA.... Y ESO ME VA MINANDO Y MATANDO POCO A POCO. PERO LE HAGO OÍDOS SORDOS A MI CUERPO, ALMA Y ESPÍRITU Y SOLO ESCUCHO MI CORAZÓN QUE ME DICE: "DÉJATE LLEVAR.... COMO LO HAS HECHO HASTA AHORA". Y CUANDO ME QUISE DAR CUENTA, ESTABA LOCA, PROFUNDA Y PERDIDAMENTE ENAMORADA. DE ESA CLASE DE AMOR QUE SOLO EXISTE EN LAS TELENOVELAS, DE ESA CLASE DE AMOR QUE MUCHOS ANHELAN, PERO POCOS CONSIGUEN, DE ESA CLASE DE AMOR QUE SIEMPRE SOÑÉ ENCONTRAR DE PEQUEÑA, CADA VEZ QUE LEÍA "LAS MIL Y UNAS NOCHES"; Y LA ASTUCIA DE SHEHERAZADE PARA TENER EN VILO AL REY CADA NOCHE CON UNA HISTORIA.... HASTA EL PUNTO DE CONSEGUIR SALVAR SU VIDA, EL AMOR DEL REY Y CONVERTIRSE EN REINA. ESA CLASE DE AMOR CON EL QUE SIEMPRE SOÑÉ, PECANDO DEMASIADO DE ILUSA; PUEDE SER, PERO... SU AMOR, SU ABNEGACIÓN, SU TOTAL ENTREGA A MI, SU CAPACIDAD DE TRABAJO, SU VOLUNTAD DE ACERO PARA LEVANTARSE POR SÍ MISMO CADA VEZ QUE SE CAE, SU HONESTIDAD, SU FIDELIDAD, SU DESINTERESADO E INMENSO AMOR POR MI... NO SÉ... ACEPTO QUE ME TACHÉIS DE ROMÁNTICA, SOÑADORA, ILUSA, TONTA; Y TAL VEZ ESTÚPIDA.... LO QUE QUERÁIS, PERO... ES QUE NADIE DIO NUNCA UN DURO POR NOSOTROS. UNA DE MIS MEJORES AMIGAS SE NEGÓ A SER MI TESTIGO PORQUE ESTABA SEGURA DE QUE NO ÍBAMOS A NINGUNA PARTE. CUANDO LE ANUNCIÉ A UNA DE MIS HERMANAS QUE ME CASABA, ELLA SE RIÓ EN MIS NARICES. SE PARTIÓ DE RISA HASTA QUE VIO MI EXPRESIÓN. Y CUANDO NOS CASAMOS, MUY POCOS NOS FELICITARON SINCERAMENTE. PORQUE TODOS LOS DEMÁS...... LA MITAD DE ELLOS NOS ODIARON Y LA OTRA MITAD NOS DIO COMO MUCHO, UN TELEDIARIO. Y CÓMO SON LAS COSAS... LOS QUE NOS ODIARON, PUES SU ODIO FUE EN AUMENTO A MEDIDA QUE CUMPLÍAMOS AÑOS DE MATRIMONIO, Y LA OTRA MITAD SIGUE SIN VERNOS ENVEJECER JUNTOS.

ADEMÁS DE SER UNA MANTENIDA, LO QUE ESE HECHO ME ESTABA CORROYENDO POR DENTRO, EL HECHO DE QUE NO QUISIERA QUE TRABAJARA Y QUE NO HICIERA ABSOLUTAMENTE NINGÚN ESFUERZO POR AYUDARME EN EL PLAN LABORAL EN ESE PUEBLO DE MIERDA QUE DETESTABA CON CADA CÉLULA DE MI CUERPO, QUE ODIABA PROFUNDAMENTE; Y EN EL QUE ÉL HABÍA CRECIDO, Y AL QUE SE AFERRABA COMO SI LE FUERA LA VIDA EN ELLO..... FUI BAJANDO A LOS INFIERNOS SIN DARME CUENTA NI DEL FUEGO, NI DE LOS GRITOS DE DOLOR Y SUFRIMIENTO, NI DEL OLOR A AZUFRE.... Y CUANDO ME DI CUENTA, HABÍA DEJADO DE SALIR, DE CUIDAR DE MI ASPECTO Y DE MI MISMA. VIVÍA COMO UN ZOMBIE. COMÍA A DESHORA, DORMÍA A DESHORA. ÉL EMPEZÓ UNA VIDA PARALELA A LA MÍA. SE LEVANTABA Y SE IBA AL TRABAJO. CUANDO VOLVÍA A COMER, ABRÍA LAS VENTANAS Y COCINABA ALGO RÁPIDO. COMÍA VIENDO LAS NOTICIAS Y DESPUÉS VOLVÍA AL TRABAJO. POR LAS NOCHES, CUANDO VOLVÍA, CENABA VIENDO LAS NOTICIAS Y MANTENÍAMOS ESA CLASE DE CALMA-DISTANCIA PARA NO DISCUTIR, LO QUE EN LOS PRIMEROS AÑOS DE NUESTRO MATRIMONIO, OCURRÍA A MENUDO... DEMASIADO A MENUDO PARA MI GUSTO. NO QUIERO PONERME EXCUSAS O JUSTIFICARME DE ALGUNA FORMA, PERO SIN FAMILIA NI AMIGOS, EN UN PUEBLUCHO QUE ODIABA Y ODIO A MUERTE, SIN PODER SALIR COMO Y CUANDO QUISIERA POR FALTA DE PODER ADQUISITIVO.... DEPENDÍA DE ÉL HASTA PARA COMPRAR UNAS BRAGUITAS, YA QUE NO TENÍA DINERO POR MI MISMA, TENÍA QUE PEDÍRSELO. LO QUE NO HACÍA NI AUNQUE ME MATARAN. CUANDO YA  ESTABA MUERTA Y ENTERRADA (CUANDO NO ME QUEDABA MÁS REMEDIO Y NECESITABA MEDICAMENTOS QUE SAYAS NO PODÍA TRAERME DEL HOSTO), ENTONCES ME TRAGABA MI HUMILLACIÓN... MIS HUMILLACIONES DIARIAS Y LE PEDÍA DINERO ODIÁNDOME Y SINTIENDO ASCO DE MI CADA VEZ MÁS Y MÁS Y MÁS.
DEJE DE DUCHARME, DE PEINARME, DE HIDRATARME LA PIEL QUE, POR UN DÍA QUE NO LO HAGA, LA TENGO TIRANTE, SECA Y ME DUELE Y ME PELO, IGUAL QUE UN PLÁTANO.
EMPECÉ POR NO DUCHARME EN UN PAR DE DÍAS, LUEGO POR UNOS DÍAS; Y DESPUÉS PASABA SEMANAS ENTERAS, INCLUSO MESES SIN HACERLO. NI LAVARME LOS DIENTES. IBA DE LA CAMA AL SOFÁ Y DEL SOFÁ A LA CAMA.... HASTA QUE EMPECÉ A DORMIR EN EL SALÓN, EN EL SOFÁ. QUE ¿POR QUÉ LO HACÍA? HASTA HOY, NO TENGO LA RESPUESTA. SABÍA PERFECTAMENTE QUE IBA PEOR QUE DESALIÑADA, QUE ME APESTABA LA BOCA Y QUE OLÍA A SUDOR Y A SUCIEDAD, LO SABÍA PERFECTAMENTE. Y ¿POR QUÉ NO LO HACÍA, USTEDES TIENEN LA RESPUESTA? PUES YO NO. ME PASABA LAS HORAS Y LOS DÍAS DELANTE DEL TELEVISOR, MIRÁNDOLO SIN VERLO NI OÍRLO. VEÍA LA CASA CUBRIRSE DE POLVO POCO A POCO, Y ME CONSIDERO UNA PERSONA BASTANTE LIMPIA... DIRÍA MÁS: PULCRA. PERO ¿POR QUÉ NO LEVANTABA EL CULO DEL SOFÁ Y LIMPIABA? HASTA AHORA NO LO SÉ. SI ADEMÁS LA CASA ES PEQUEÑA Y SE LIMPIA EN UN PAR DE HORAS. AÚN ASÍ, NO LO HACÍA, Y SIGO SIN SABER LA RAZÓN DE POR QUÉ NO LO HACÍA. TENÍA EL ORDENADOR NUEVO, AL ALCANCE DE LA MANO E INTERNET EN CASA. NO TENÍA NI QUE LEVANTARME A POR ÉL, PERO SIMPLEMENTE ME QUEDABA ALLÍ, MANO SOBRE MANO. ¿POR QUÉ NO LO HACÍA?..... VEÍA EL SUELO LLENO DE PELUSAS Y SUCIEDAD Y ESE POLVO GRISÁCEO O NEGRO TAN EUROPEO, Y ME DABA ASCO; PERO NO HACÍA NADA. ABSOLUTAMENTE NADA. ERA CÍCLICA: A VECES ME DABA EL PUNTO Y LIMPIABA A FONDO LA CASA HASTA DEJARLA RELUCIENTE. Y COCINABA, Y CANTABA Y BAILABA. PERO EL PUNTO ME DURABA UN PAR DE DÍAS O TRES. EN EL MEJOR DE LOS CASOS, ME DURABA UNA SEMANA. DESPUÉS, VOLVÍA A ENFANGARME MÁS DE LO QUE LO ESTABA ANTES DE QUE ME DIERA EL PUNTO. Y ASÍ VIVÍA YO. Y ÉL NO CAMBIÓ SU RUTINA. SIGUIÓ SU VIDA PARALELA A LA MÍA.
Y EVITABA QUE SE ME ACERCARA PORQUE NO ME DUCHABA NI ME LAVABA Y SABÍA QUE OLÍA MAL, POR LO QUE NUESTRA VIDA SEXUAL ESTABA SUJETA A MIS DUCHAS. ESO SÍ, CUANDO ENTRABA EN LA DUCHA, DURABA COMO MÍNIMO UN PAR DE HORAS. CLARO, ES LO QUE TIENE ACUMULAR TANTA ROÑA, QUE TARDA EN QUITARSE. ASÍ QUE LO QUE HACÍA ERA PRIMERO RESTREGARME DE ARRIBA ABAJO LA PIEL CON LA PIEDRA PÓMEZ... HASTA EL PUNTO DE HACERME SANGRAR. DESPUÉS ME ENJUAGABA. DESPUÉS ME VOLVÍA A ENJABONAR Y COGÍA EL GUANTE DE CRIN Y REPETÍA EL PROCESO. ASÍ, HASTA QUE ME CONSIDERABA LIMPIA. SIN OLVIDAR LOS PIES, LAS OREJAS Y LA PLANTA DE LOS PIES. DESPUÉS EL CEPILLITO PARA LAS UÑAS DE PIES Y MANOS. DESPUÉS ME CORTABA LAS UÑAS DE PIES Y MANOS Y VOLVÍA A DARLES OTRA CEPILLADA. DESPUÉS ME VOLVÍA A ENJABONAR Y USABA OTRA ESPONJA DE DUCHA PARA FROTAR Y REFROTARME. ME ENJUAGABA LARGAMENTE Y ENTONCES, SATISFECHA DEL RESULTADO, SALÍA DE LA DUCHA, ME SECABA CON UNA TOALLA ÁSPERA Y ME HIDRATABA ABUNDANTEMENTE LA PIEL DÁNDOME MASAJES. CUANDO SALÍA, ESTABA FUERA DE ALIENTO, MÁS CANSADA QUE CUANDO ENTRABA. ME COSTABA ENTRAR EN LA DUCHA, SOBRETODO EN INVIERNO; PERO UNA VEZ QUE LO HACÍA, NO HABÍA CRISTO QUE ME SACARA DE ELLA.
YA ES MUY TARDE, TENGO UN DOLOR INDESCRIPTIBLE Y AUNQUE SÉ QUE NO VOY A DORMIR, POR LO MENOS ME RECOSTARÉ.
NO OS PERDÁIS LA SEGUNDA PARTE DE ESTE ARTÍCULO, PUES TIENE MIGA. MIENTRAS TANTO, CUIDAROS MUY MUCHO POR FAVOR, QUERIDOS SALDONAUTAS.
OS AMA A TODOS ESA DESASTRE DE DRÉPANO. BUENAS NOCHES.
MARLO.