DREPANOCYTOSIS Y CÓMO INCIDE EN NUESTRAS VIDAS Y ENFERMEDAD NUESTRO ENTORNO

QUERIDÍSIMOS SALDONAUTAS;

TENGO QUE EMPEZAR POR DAROS LAS GRACIAS POR HACER QUE VUELVA DE NUEVO A ESCRIBIR... CONTAROS EL VIA CRUCIS QUE ESTOY ATRAVESANDO ME ESTÁ AYUDANDO MUCHÍSIMO; Y DE ALLÍ QUE ESTOY VOLVIENDO A ESCRIBIR MÁS QUE ANTES, Y QUE CUANTO MÁS ESCRIBO, MÁS ME GUSTA. Y QUE SEA LO QUE DIOS QUIERA; PERO OJALÁ MIS BEBÉS YA ESTÉN A LA VENTA, EN LA FORMA QUE SEA, COMO SEA... PERO, QUE ESTÉN. A ESAS ALTURAS DEL AÑO QUE VIENE, POR FAVOR DIOSITO MISERICORDIOSO, TE SUPLICO QUE ME AYUDES MÁS QUE NUNCA A SACAR ADELANTE MIS LIBROS, NO PENSAR EN NADA MÁS QUE DEJARME LOS DEDOS SOBRE EL TECLADO, Y TERMINARLOS Y PUBLICARLOS A ESTAS ALTURAS DEL AÑO QUE VIENE. OJALÁ DIOS QUIERA... DE VERDAD OJALÁ QUE DIOS LO QUIERA.

DEPRIMIDA, ESTOY UN RATO LARGO, PARA QUÉ MENTIROS, Y ESO NO AYUDA A MI ESTADO DE SALUD; VAMOS PARA NADA... PERO NO LO PUEDO EVITAR, MI CABEZA ESTÁ MAL, MUY MAL... PERO ANOCHE OÍ DE LOS LABIOS DEL AMOR DE MI VIDA ESAS PALABRAS TAN BONITAS. LAS PRIMERAS EN MUCHÍSIMO TIEMPO:
///NO SABES LO QUE ME DUELE QUE NO TE VALORES MARLO... YO NO SOLO TE QUIERO; PERO ES QUE TE AMO MÁS QUE A MI PROPIA VIDA, TE VENERO Y TE IDOLATRO.... Y NO TE IMAGINAS LA CANTIDAD DE GENTE QUE TE QUIERE, LAS MUCHAS PERSONAS QUE TE TIENEN MUCHO CARIÑO... ¿ LES VAS A DEFRAUDAR ? MI PADRE MURIÓ DICIENDO A TODO EL MUNDO QUE TÚ ERES ESCRITORA. SOLO QUERÍA UN LIBRO TUYO... NO LE HUBIERA LEÍDO PORQUE LE BAILABAN LAS LETRAS; PERO ERA UN ORGULLO PARA ÉL. ¿VAS A DEFRAUDAR SU MEMORIA, LA DE TU MADRE Y LA DE TU HERMANA QUE DESCANSA EN PAZ Y FUE TU INSPIRACIÓN? ¿ YO CONFÍO EN TI, CONFÍO EN TI PORQUE SÉ QUE ERES MUY BUENA.... EN CUALQUIER COSA QUE HACES.... TE CUESTA COGER EL RITMO Y APRENDER LAS COSAS; PERO UNA VEZ LO TIENES ASIMILADO, TE CONVIERTES EN LA MEJOR... CÉNTRATE EN TUS LIBROS, CÉNTRATE EN ELLOS Y PUBLÍCALOS YA.... QUE NO SOLO SÉ QUE TÚ PUEDES; PERO ES QUE ADEMÁS TENGO LA CERTEZA DE QUE ERES UNA BUENO ESCRITORA, A SAYAS LE PARECES UNA EXCELENTE ESCRITORA.... ESE ES TU OBJETIVO. OLVÍDATE DE TODO; Y TODAS ESAS IDEAS QUE SON COMO UN TORBELLINO, COMO UN TORNADO SIN FIN EN TU CABEZA, PONLAS SOBRE PAPEL Y ESCRIBE HASTA QUE TE SANGREN LOS DEDOS... ESCRIBE.... HAY MUCHA GENTE QUE TIENE MUCHA FE EN TI... YO PRIMERO Y MI FAMILIA MÁS QUE NADIE.... LA ÚNICA QUE NO TE VALORAS ERES TÚ.Y NO QUIERO VOLVER A OÍRTE DECIR O SIQUIERA PENSAR LO POCO QUE VALES. SÉ LO MAL QUE ESTÁS, QUÉ TE CREES, QUE NO LO SÉ... SÉ LO MAL QUE LO ESTÁS PASANDO, PERO NOSOTROS DOS PODEMOS, Y YO VOY A ESTAR CONTIGO SIEMPRE, Y TE APOYARÉ SIEMPRE, Y NUNCA DEJARÉ DE TENER FE EN TI, DE CREER EN TI..... POR FAVOR, EMPIEZA A VALORARTE YA, ¿¿¿ SÍ ??? POR FAVOR MARLO, ¿ME PROMETES QUE AL MENOS LO INTENTARÁS?
-TE HE HECHO TANTAS PROMESAS... TANTÍSIMAS PROMESAS... NO SOLO A TI, SINO A MÍ MISMA, PERO NUNCA HA HABIDO MANERA.... LAS HE ROTO TODAS SIEMPRE... ME HE FALLADO A MI MISMA TANTAS VECES QUE HACE TIEMPO QUE NO CONFÍO EN MI MISMA... ¿CÓMO VAS A CONFIAR TÚ EN MÍ?..... EN MI DICCIONARIO HA DESAPARECIDO LA PALABRA "ESTIMA"... NI HABLAR ENTONCES DE "AUTOESTIMA".   ESTOY MUY MAL, MUY MAL, MUY MUY MAL........ AQUÍ, EN MI CABEZA (LE CONTESTÉ LLORANDO A MARES). QUE TE CREES, QUE NO LO SÉ: MIRA, VEO LA CASA CUBRIRSE DE POLVO Y NO HAGO NADA, ¿POR QUÉ? NO TENGO NI IDEA. SÉ QUE TENGO QUE ESCRIBIR, PORQUE EL TIEMPO PASA TIC TAC, TIC TAC..... Y ME DOY CUENTA, Y SIGO SIN HACER NADA.... SIGO SIN MOVER EL CULO, SIN MOLESTARME EN LAVAR LOS PLATOS O PONER UNA LAVADORA O FREGAR EL BAÑO UNA VEZ A LA SEMANA O HACER LA CAMA CUANDO ME LEVANTO..... ¿QUÉ ME CUESTA? NADA, NO ME CUESTA NADA DE NADA; ENTONCES ¿POR QUÉ NO HAGO NADA, POR QUÉ NO HAGO NADA, POR QUÉ, POR QUÉ, POR QUÉ? (SEGUÍ LLORANDO A MARES, MI CUERPO SACUDIDO POR ESPASMOS INCONTROLABLES DE PURO DOLOR, DE UNAS INMENSAS GANAS DE DESAHOGARME, DE VACIARME; PERO CUANTO MÁS LLORABA, MÁS QUERÍA LLORAR)///
Y SIGO QUERIENDO LLORAR, PORQUE ODIO LA PERSONA EN LA QUE ME HE CONVERTIDO, ME DOY TANTO ASCO A MÍ MISMA QUE ME DAN ARCADAS, NÁUSEAS, GANAS DE POTAR; DE LA VERGÜENZA TAN ENORME QUE TENGO DE MÍ MISMA.
¿CÓMO CAMBIAR LAS COSAS, CÓMO PUEDO CONVERTIRME EN MEJOR PERSONA SI NO ENCUENTRO NADA, ABSOLUTAMENTE NADA EN MÍ QUE ME EMPUJE, INSTE U OBLIGUE A CAMBIAR PARA BIEN?... SER UNA PERSONA NORMAL, SER UNA PERSONA NORMAL, NORMAL....., Y SABER AL FIN LO QUE SE SIENTE ESTAR ORGULLOSO DE UNO MISMO. QUISIERA TANTO, PERO TANTO SABER LO QUE ES Y LO QUE SE SIENTE EL ESTAR ORGULLOSA DE MÍ MISMA..... PORQUE CREO QUE NO LO HE ESTADO NUNCA... PERO ESO YA ES OTRO TEMA.
ME TENGO QUE DESPEDIR DE VOSOTROS MIS AMADOS SALDONAUTAS, PORQUE TENGO QUE HACER LA COMIDA, GUARDAR ALGUNAS COSAS Y VER UNA SERIE QUE ME HAN RECOMENDADO PARA MEJORAR MI CREATIVIDAD EN LO QUE SE REFIERE A LITERATURA CREATIVA, ROMÁNTICA; Y SOBRETODO EL SABER DESCRIBIR LO ESCENARIOS QUE ES ALLÍ QUE CREO YO QUE FLOJEO UN POCO.
Y DESPUÉS, SI TENGO UN PAR DE HORAS MÁS, SEGUIR ESCRIBIENDO. MIENTRAS TANTO, GRACIAS POR TODO MIS QUERIDOS SALDONAUTAS, POR LEVANTARME Y POR HACERME TANTO BIEN. RECIBID MIS REZOS Y BENDICIONES. GOD BLESS Y'ALL. Y CUIDAROS MUY MUCHO MIS AMADOS SALDONAUTAS. GRACIAS POR TODO.
OS QUIERE, MARLO.

DRÉPANOCYTOSIS Y..... QUÉ LE VAMOS A HACER !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MIS MÁS QUE QUERIDOS SALDONAUTAS,


CIERTO, AYER NO ESCRIBÍ NADA... PERO NO SABÉIS LA CONTINUACIÓN DE MI VIA CRUCIS CADERAL Y FEMORAL. NO SÉ SI SE DICE ASÍ... Y PERDONADME VOSOTROS TAMBIÉN; POR QUE YO ESTOY EN UN ESTADO QUE NI YO MISMA ME ENCUENTRO. EMPEZARÉ POR LO IMPORTANTE:

EL DÍA 16, CUANDO NOS FUIMOS AL HOSTO A LA CITA QUE NOS DIERON, HABLÉ CON EL.... CREO...... EL QUE ES O SU MANO DERECHA, O SU AYUDANTE O ALGO ASÍ..... DEL CIRUJANO; ADEMÁS DE UNA ENFERMERA QUE LE HACÍA LAS VECES DE ESO... PUES DE ENFERMERA.
ME DIJO QUE EL MERO HECHO DE QUE LA CADERA OPERADA YA NO ME DOLIERA ERA DE POR SÍ, SIGNO DE QUE EL EXPERIMENTO HABÍA IDO MUY BIEN. QUE ESTABA BIEN; Y QUE TODO HABÍA FUNCIONADO SEGÚN SUS PREVISIONES EN BASE A LA OPERACIÓN HECHA. Y QUE ME ARMARA DE PACIENCIA, DE MUCHA PACIENCIA Y DE CORAJE; PORQUE ES AHORA CUANDO EL DOLOR SE ME DUPLICARÁ POR  DOS RAZONES:
-1_ QUE LA PIERNA DERECHA, AL SER EL ÚNICO MIEMBRO QUE UTILIZO DESDE MI OPERACIÓN ESTÁ CARGADA YA CON SOLO ESO Y QUE EN CIRCUNSTANCIAS NORMALES, ME DOLERÍA HORROROSAMENTE.
-2_QUE AL SER TAN DAÑADA COMO LA IZQUIERDA (AL TENER EL MISMO GRADO DE NECROSIS, DE MUERTE TOTAL) Y CON EL DOLOR QUE ESO CONLLEVA, PUES QUE MI DOLOR ESTARÍA ESTA VEZ ELEVADA HASTA LA ESTRATOSFERA; O SEA QUE IMAGINAOS EL NÚMERO MÁS ALTO QUE OS PODÁIS IMAGINAR. Y DESPUÉS ELEVAD ESE NÚMERO A LA MÁXIMA POTENCIA.....  Y NI AÚN ASÍ, OS ACERCARÉIS A TENER, TAN SOLO TENER LA IDEA DE IMAGINAROS EL ALCANCE DE MI DOLOR AHORA MISMO. CADA VEZ QUE ME TENGO QUE MOVER, PARA IR AL BAÑO, A LA COCINA A BEBER AGUA O A CUALQUIER COSA, ME MUERO LITERALMENTE DE DOLOR. ES TAN, PERO TAN, PERO TAN FUERTE Y ASOMBROSAMENTE INTENSO QUE A MI LADO, NI UNA MUJER QUE DA A LUZ O UNA ENFERMA DEL PEOR CÁNCER CON EL PEOR DOLOR QUE TENGA. LO MÍO SERÍA INIMAGINABLE, INSOPORTABLE Y TERRORÍFICAMENTE INTENSO.

Y YO PENSÉ Y DIJE:
-BUENO, QUÉ MÁS DA... YA ESTOY ACOSTUMBRADA...
Y ÉL ME DICE A MÍ:
-PERO TENGO UNA BUENA NOTICIA PARA TI. QUE EL EXPERIMENTO QUE TE HEMOS REALIZADO TIENE EL ALICIENTE DE DISMINUIR EL DOLOR. ESO SIGNIFICA QUE ESTÁS EN LA ÚLTIMA RECTA DEL SUFRIMIENTO INDECIBLE E INDESCRIPTIBLE; PERO UNA VEZ OPERADA, TUS DOLORES BAJARÁN CONSIDERABLEMENTE. ASÍ QUE SÉ FUERTE HASTA LA OPERACIÓN. ESTÁS EN LA RECTA FINAL... CREERÁS VOLVERTE LOCA DE DOLOR, PERO ES LO ÚLTIMO. UNA VEZ OPERADA, ADIÓS A UNA ENORME PARTE DEL DOLOR. ESTARÁS MEJOR Y PODRÁS TENER UNA VIDA MÁS O MENOS NORMAL... EL RESTO DEPENDERÁ DE TI Y DE TU CONTROL MENTAL SOBRE EL DOLOR Y TU CUERPO. ¿ESTAMOS, LO TIENES CLARO?
-SÍ... ES UNA GRAN NOTICIA PARA MÍ, QUÉ DUDA CABE.... MUCHAS GRACIAS POR TODO.
-TE LLAMARÁN MUY PRONTO, YA QUE TE HAN PUESTO "PREFERENTE". ASÍ QUE SERÁ MUY POCO TIEMPO. CORAJE Y SÉ VALIENTE. LO NECESITARÁS MÁS QUE NUNCA HASTA QUE TE OPEREN; PERO TE PROMETO QUE TE LLAMARÁN PRONTO, VALE???
-DE ACUERDO, GRACIAS DE NUEVO DOC.

HOY TENÍA QUE HACERME UNA ANALÍTICA PARA LA DICHOSA OPERACIÓN; Y ESTÁ HECHO , Y YO, LISTA PARA LA OPERACIÓN Y PARA LO QUE DIOS QUIERA...
POR LOS DEMÁS TEMAS, EN LO QUE A MÍ SE REFIERE, EN CUANTO A MI MATRIMONIO Y MI SALUD MENTAL SE REFIERE, HE DECIDIDO OLVIDARME UN POCO DE TODO ESE TREMENDO LÍO QUE CORRE EL RIESGO DE ROMPERME DE NUEVO MI YA POBRE Y PARCHEADO CORAZÓN; Y CONCENTRARME EN MI OBJETIVO INMEDIATO: ESTAR DE PIE LO MÁS PRONTO POSIBLE. ES MI ÚNICO OBJETIVO AHORA, AL QUE ME ENFOCARÉ Y MIRARÉ FIJAMENTE EL LABEL DE LLEGADA, PARA VISUALIZARME A MÍ MISMA DE PIE COMO ANTES; Y CON LA CADERA COMO TIENE QUE SER Y FUNCIONAR.
DESPUÉS, DIOS DIRÁ Y PROVEERÁ.

MIENTRAS TANTO, CUIDAROS MUY MUCHO TODOS VOSOTROS MIS AMADOS SALDONAUTAS. OS SALUDA ESA DESASTRE DE SALDONAUTA, DE DRÉPANO A DRÉPANO, Y OS QUIERE UN MONTÓN. MUCHÍSIMOS BESOS Y ABRAZOS. Y QUE MIS BENDICIONES Y REZOS OS ACOMPAÑEN SIEMPRE, ASÍ COMO QUE DIOS OS BENDIGA A TODOS SIEMPRE.
MARLO.

EL ACABÓSE !!!!!!!!!!!!!!!!!!! CASI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

BUENAS A MIS QUERIDOS, MALTRECHOS Y MADRUGADORES SALDONAUTAS !!!!!


AQUÍ DE NUEVO, ESTÁ ESTA SALDONAUTA, MÁS MALTRECHA QUE NUNCA; Y NO SOLO FÍSICAMENTE. PREFIERO EL DOLOR FÍSICO DE VERDAD... ANOCHE VI UNA PELÍCULA DONDE UN HOMBRE CONOCÍA A UNA MUJER QUE ESTABA ENROLLADO CON OTRO.PERO IGNORÁNDOLO, SE CASÓ CON ELLA. CUANDO LO DESCUBRIÓ, SE QUEDÓ HECHO POLVO. COMPLETAMENTE HECHO POLVO. DÍAS DESPUÉS, AL LLEGAR A SU CASA, SE CORTÓ EL DEDO MEÑIQUE. CUANDO LA DOC LE PREGUNTÓ:
-¿POR QUÉ TE CERCENASTE TU PROPIO DEDO?
Y ÉL, BUENAZO COMO NADA NI NADIE EN EL MUNDO
-PORQUE QUERÍA SENTIR FÍSICAMENTE "TANTO" DOLOR COMO LO SIENTO EN MI CORAZÓN, EN MI INTERIOR.....
ME SENTÍ TAN IDENTIFICADA... PORQUE OS JURO QUE AHORA MISMO PASARÍA TODAS LAS MÁS CRUELES CRISIS, TODO EL DOLOR MÁS CRUENTO... PARA NO SENTIRME CÓMO ME SIENTO AHORA MISMO. HE FRACASADO DE NUEVO. SÍ...
TODO EL MUNDO SIEMPRE HA TENIDO RAZÓN: NO VALGO NADA, SOY PEREZOSA, TOZUDA, VAGA, GUARRA (SUCIA), PARÁSITO, CHUPÓPTERA Y QUE NADIE NUNCA ESTARÁ CONMIGO POR CÓMO SOY... TERMINARÉ SOLA, LO SÉ... MÁS VALE QUE ME HAGA A LA IDEA... SOY TAN, PERO TAN MIERDA QUE NO MEREZCO ESTAR CON NADIE...
HE FRACASADO DE NUEVO... NO SOY CAPAZ DE MANTENER UN MATRIMONIO... SE HA ACABADO.... SOLO HACE FALTA QUE ESTÉ EN PIE LO MÁS PRONTO POSIBLE SI DIOS QUIERE, Y..... ADIÓS A MI MATRIMONIO.... NO TENGO NI PUERTA, NI RENDIJA NI VENTANA; NI SIQUIERA LA PORTEZUELA DEL GATO PARA VOLVER... NO TENGO ABSOLUTAMENTE NADA PARA VOLVER SI QUIERO CURARME MENTALMENTE Y GOBERNARME POR MÍ MISMA. SI QUIERO APRENDER A VIVIR CON EL DOLOR SÍ O SÍ. QUE LO NECESITO... AUNQUE LO NECESITE... PARA MÍ, PARA NO VOLVERME LOCA YO... Y ME DOY CUENTA DE QUE SIGO SIN HACER NADA, Y QUE EL TIEMPO PASA TIC TAC, TIC TAC... Y QUE SI SIGO ASÍ, NO HARÉ NUNCA NADA.... Y LOS FUNERALES DE MI MADRE SE ACERCAN INEXORABLEMENTE. Y SIGO SIN HACER NADA... Y ME DOY CUENTA.... ¿QUÉ CREÉIS, QUE NO ME DOY CUENTA? SÍÍÍÍ, CLARO QUE ME DOY CUENTA, SOY INTELIGENTE Y ME CONSIDERO UNA PERSONA CULTA, PERO NO ENCUENTRO NADA EN MI QUE ME AYUDE A LEVANTARME A MI MISMA. Y NO PUEDO SEGUIR ASÍ CONMIGO MISMA, NO PUEDO, NO PUEDO, NO PUEDO....... Y ÉL, MI AMOR, MI TODO, MI VIDA ENTERA, MI CUERPO, ALMA Y ESPÍRITU... MI TODO NO ME DA NINGUNA OPORTUNIDAD. EL QUE SE ME HA METIDO BAJO LA PIEL NO ME DEJA NINGUNA OTRA ALTERNATIVA... Y ME ESTOY ENTERANDO DE UNAS COSAS QUE NUNCA CREÍ O IMAGINÉ ESCUCHAR DE SU BOCA..... NO LE RECONOZCO. NO SÉ QUIÉN ES ESE HOMBRE... QUE ME MIRA Y ME ESCUCHA Y ME DESNUDA... UNA FIERA INQUIETA, TERRIBLE Y DEPREDADORA QUE ME DA MIL VUELTAS Y QUE ME HIZO SENTIR MÁS MUJER QUE NUNCA, Y QUE ME HACE SENTIR MUJER... CREÍ QUE NADIE ME LO QUITARÍA, QUE SIEMPRE SERÍA SU DUEÑA. LA QUE LO AMA, LA QUE LO QUIERE Y POR LA QUE SE DESVIVA Y RESPIRA.... PENSÉ QUE YO ERA SU MUJER... QUE LO SERÍA PARA SIEMPRE... PENSÉ QUE YO ERA SU HEMBRA; Y QUE ÉL ERA MI MACHO.... MI HOMBRE, MI MARIDO, MI TODO..... PERO NO, NO, NO, NO...TODO ESO FUERON BONITOS SUEÑOS QUE ESTÁN A PUNTO DE ROMPERSE EN MIL PEDAZOS. "JE SUIS LA SERVANTE DU SEIGNEUR, QU'ILME SOIT FAIT SELON SA PAROLE"; PERO DIOS MÍO, CÓMO DUELE !!!!!!!!!! CÓMO DUELE !!!!!!!!!!!!!
ES HORRIBLE... POR FAVOR, DEVOLVEDME MIS ADICCIONES, DEVOLVEDME MIS CRISIS Y MI SUFRIMIENTO SI ASÍ, PUEDO QUEDARME CON ÉL... DEVOLVEDME A MI HOMBRE... SIN ÉL, YO CREO QUE ME MUERO,,,, PORQUE NO PUEDO RESPIRAR; PORQUE DE SOLO IMAGINÁRMELO, ME FALTA EL AIRE... SE ME HA METIDO BAJO LA PIEL, SE ME HA IDO METIENDO EN LA SANGRE, EN LAS CÉLULAS, EN MI MÉDULA ESPINAL, EN MI ADN .....
SE ME HA IDO METIENDO TAN ADENTRO QUE SI NO PUEDO ESTAR CON ÉL.... PUES NO PUEDO NI QUIERO ESTAR CON NADIE... ERA ÉL, ES ÉL; Y SIEMPRE SERÁ ÉL. SI EL DESTINO NO NOS DEPARA TERMINAR JUNTOS... PUES..... YO NO QUERRÉ SABER NADA MÁS PORQUE SE HABRÁ LLEVADO HASTA LA ÚLTIMA GOTA DE MI INCONDICIONAL AMOR... PORQUE NO ME IMPORTÓ SACRIFICARME POR AMOR, PORQUE NO ME IMPORTÓ TRAGARME CALLADAMENTE ESE AISLAMIENTO Y ESE TREMENDO MALTRATO MENTAL POR AMOR, PORQUE ME CALLÉ NUMEROSAS CRISIS CON EL ÚNICO OBJETIVO DE NO VERLE ENFADARSE, ME TRAGUÉ NUMEROSOS MALOS MOMENTOS, NUMEROSAS HUMILLACIONES, NUMEROSOS PROBLEMAS EN LOS QUE TENÍA RAZÓN, Y AÚN ASÍ PEDÍA PERDÓN Y SE DISCULPABA... E INTENTABA NO VOLVER A HACERLO NUNCA...; CON EL ÚNICO FIN DE QUE ESTUVIÉSEMOS BIEN. ARAÑABA AQUÍ Y ALLÁ EN EL DINERO DE LA COMPRA PARA PODER TENER ALGO DE CALDERILLA PARA MI, PARA IR A TOMAR UN CAFÉ, PARA COMPRAR ALGÚN CAPRICHO (ZAPATOS), O PARA COMPRAR ARTÍCULOS DE HIGIENE COMO COMPRESAS, CREMA DE CUERPO, ETC, ETC, ETC..... EVITABA PEDIRLE DINERO COMO A LA MISMA PESTE, DEJE DE VER A MIS AMIGOS, DE IR A CENAR CON ELLOS, DE SALIR PARA NADA POR AMOR... DEJE QUE ME AISLARAN... Y/O PUEDE QUE ME AISLARA YO SOLITA... LO AGUANTÉ TODO, CON TAL DE ESTAR CON ÉL; Y NO ME IMPORTÓ NI ME IMPORTA. HICE CUANTO PUDE POR HACERLE FELIZ.... Y AHORA SOLO PUEDO PENSAR EN QUE NO SIGNIFICÓ NADA PARA ÉL... QUE NO HABÍA HECHO NADA BUENO NI DE VALOR EN TODOS ESOS 8 AÑOS SEGÚN ÉL... QUE SOLO TENÍAMOS EN COMÚN EL SEXO... QUE YO SOY URBANITA Y ÉL ES PUEBLERINO (Y NO EN LOS MALOS SENTIDOS DE LAS DOS PALABRAS)... QUE ÉL NO ESTABA NI A SU ALTURA Y ÉL ERA MUY EXIGENTE... Y QUE NO QUERÍA NI PODÍA EXPERIMENTAR NI LUCHAR POR NADA, QUE NO ESTABA POR LA LABOR, QUE NI QUERÍA NI PODÍA, QUE LE HABÍA DICHO AL PRINCIPIO DE NUESTRA RELACIÓN QUE YO BUSCABA UN HOMBRE RICO, QUE YO NO VALÍA NADA, QUE NADIE QUERRÍA NUNCA ESTAR CONMIGO PORQUE SOY VAGA Y SUCIA Y GUARRA, POR CÓMO SOY.........  TODOS ESOS MOMENTOS MÁGICOS COMPARTIDOS, TODAS ESAS CONVERSACIONES PROFUNDAS HASTA LA X DE LA MADRUGADA, ESA MAGIA, ATRACCIÓN Y ELECTRICIDAD QUE HAY ENTRE NOSOTROS, ESE BUEN ROLLO QUE TENEMOS CUANDO ESTAMOS BIEN, LA MANERA EN QUE NOS LLEVAMOS CUANDO ESTAMOS JUNTOS, LO QUE NOS ATRAEMOS MUTUAMENTE CUANDO ESTAMOS CERCA EL UNO DEL OTRO...... TODAS SUS PALABRAS DE AMOR, TODA LA PASIÓN COMPARTIDA... TODAS SUS PALABRAS, MIRADAS, GESTOS, DETALLES Y DEMÁS.... ¿ERA TODO MENTIRA, ALGUIEN PUEDE FINGIR TAN BIEN Y DURANTE TANTO TIEMPO? ¿HE SIDO SOLO SU JUGUETE SEXUAL, HA DESCUBIERTO LO QUE ES LA VERDADERA PASIÓN CON UNA PERSONA DE LA QUE SE ESTÁ VERDADERAMENTE ENAMORADA O SOLO ERA UNA FORMA DE TOMAR UNA CLASE MAGISTRAL PARA DEDICÁRSELO A OTRA QUE ES INFINITAMENTE MEJOR QUE YO? ¿SOLO ERA SU "CHICA DE PASO, DE TRANSICIÓN" HACIA ALGO INFINITAMENTE MEJOR QUE YO?
NUNCA PROTESTÉ POR EL HECHO DE DEPENDER DE ÉL ... HASTA PARA COMPRARME UNAS BRAGAS... DEPENDER DE ÉL EN TODO... NUNCA PROTESTÉ POR EL HECHO DE NO SER INDEPENDIENTE. NUNCA ME AYUDÓ A INTEGRARME EN SU TIERRA, EN SU PUEBLO Y EN SU MERCADO LABORAL... CON LA CANTIDAD DE GENTE QUE CONOCE, NO LE HUBIERA COSTADO ABSOLUTAMENTE NADA PARA ALGUIEN CON IDIOMAS COMO YO. Y ENTONCES HUBIESE TENIDO ESA RUTINA QUE ME PIDE AHORA Y QUE NUNCA APRENDÍ Y QUE ME ESTÁ VOLVIENDO LOCA... A LO MEJOR HUBIESE SIDO MEJOR ESPOSA PARA ÉL SI NO ME HUBIERA "ATADO" EN CASA... PERO HE OÍDO Y ESCUCHADO DE BOCA DE GENTES A LAS QUE MÁS QUIERO TANTAS VECES QUE NO TENGO VALOR ALGUNO, QUE SOY PEREZOSA, PARÁSITO Y SUCIA, GUARRA Y LENTA QUE HE TERMINADO POR CREÉRMELO. Y ME DOY UN ASCO A MI MISMA QUE NO ME SOPORTO, QUE ME SIENTO TAN MIERDA, LA MÁS MISERABLE DE LAS MIERDAS.... EN MI VOCABULARIO, NO EXISTE LA PALABRA ESTIMA... Y NI HABLAR DE AUTOESTIMA.... ME SIENTO TAN VACÍA Y TAN ROTA EN MIL PEDAZOS QUE NO ENCUENTRO NADA EN MI INTERIOR QUE ME AYUDE, INSTE O EMPUJE A LEVANTARME A MI MISMA. Y LLEVO ASÍ DESDE..... ESTOY MENTALMENTE, MORAL Y ESPIRITUALMENTE MAL; MUY, MUY ,MUY MAL !!!!!!! TODOS TENÍAN RAZÓN, Y EL TIEMPO LO HA DEMOSTRADO..... MI CASA ES UNA POCILGA Y UN DESASTRE... LO MISMO QUE MI VIDA ES UNA POCILGA Y UN DESASTRE..., ME DOY TANTO, PERO TANTO ASCO DE ESA PERSONA QUE ES MARLO T.... QUE SIENTO LÁSTIMA DE ELLA... ESTÁ TAN PERDIDA EN LA VIDA, Y EL TIEMPO ESTÁ PASANDO... Y ELLA SIGUE SIN HACER NADA...
Y ENCIMA ÉL DICE QUE QUIERE QUE SEA FELIZ !!!!!!!!!!!! CÓMO VOY A SERLO SINTIÉNDOME ASÍ CONMIGO MISMA... Y NO LO QUIERE NI LO PUEDE ENTENDER.... Y LO REPITO... A PESAR DE TODO LO QUE NOS AMAMOS, NO ME DEJA NI LA PUERTA, NI UNA RENDIJA, NI UNA VENTANA O NI SIQUIERA LA PORTEZUELA DEL GATO; PARA QUE PUEDA VOLVER, PERO YA ESTANDO A SU ALTURA Y BIORÍTMOS...  PERO ÉL NO QUIERE NI PUEDE HACERLO. NI SIQUIERA INTENTARLO... PARA CONSERVAR LO QUE SÉ QUE TENEMOS... QUE ES TAN, PERO TAN BELLO, TAN PURO, TAN MÁGICO Y TAN PASIONAL, ANIMAL Y SALVAJE... TAN REVELADOR Y TAN MENTOR QUE.... NO SE PUEDE DESCRIBIR. ES AQUELLO DE LO QUE HABLAN LLAMADO "MITO". ES AQUELLO QUE TANTOS BUSCAN DURANTE TODA SU VIDA; SIN ENCONTRARLO, ES AQUELLO QUE ALGUNOS , SOLO ALGUNOS POCOS PRIVILEGIADOS ENCUENTRAN Y DISFRUTAN DE ÉL Y LUCHAN Y SE SACRIFICAN PARA QUE SIGA SIEMPRE VIVO Y CRECIENTE... SIN FIN... ES AQUELLO QUE CUANDO SE HABLA DE ALMA-GEMELA, SE PIENSA EN ESO. ES AQUELLO LLAMADO "EL VERDADERO AMOR... EL QUE TE DA LA VUELTA POR COMPLETO, EL QUE TE SACUDE TANTO QUE TE CAMBIA PARA SIEMPRE Y PARA BIEN...". ES AQUELLO DE QUE PERSONAJES DE SHAKESPEARE (¿?), MOZART, DA VINCI, DHALI, Y TODOS LOS ARTISTAS Y HOMBRES ILUSTRES SE HAN SERVIDO PARA INSPIRAR SUS OBRAS Y CREAR MARAVILLAS Y HACER HISTORIA CON ELLAS. ES AMOR, EL VERDADERO, EL ÚNICO, EL QUE ES INSPIRADO CON LA GRACIA DE DIOS DESDE EL ALMA DE UNA PERSONA AL ALMA DE OTRA PERSONA, Y QUE SEA CORRESPONDIDO EN LA MISMA MEDIDA... ESO ES LO QUE MUEVE EL MUNDO... EL VERDADERO AMOR... SE HACE CUALQUIER SACRIFICIO POR ÉL... Y DE VERDAD LO REPETIRÍA EXACTAMENTE IGUAL SI ME VOLVIERA A PASAR... LO HARÍA EXACTAMENTE IGUAL A LO QUE HICE... INCLUSO, ME REBAJARÍA Y SACRIFICARÍA MÁS, MUCHO MÁS... DE VOLVER ATRÁS EN EL TIEMPO, A ESA NOCHE MÁGICA, LO HARÍA TODO EXACTAMENTE IGUAL.... NO ME ARREPIENTO NI ME ARREPENTIRÉ NUNCA...
EL ÚNICO QUE VIO QUIÉN ERA Y CÓMO ERA POR LO QUE SOY.
ÉL FUE MI FUERZA CUANDO ESTABA DÉBIL
ÉL FUE MI VOZ CUANDO NO PODÍA HABLAR...
ÉL FUE MIS OJOS CUANDO NO PODÍA VER,
ÉL VIO LO BUENO QUE HABÍA EN MÍ
ÉL ME IZÓ CUANDO NO PODÍA LLEGAR
ÉL ME DIO FE PORQUE CREYÓ..... CREYÓ EN MÍ...
PORQUE ME DIJO QUE NO HABÍA ESTRELLA
LO BASTANTE ALTA QUE NO PUDIERA ALCANZAR
SOY TODO LO QUE SOY
PORQUE ÉL ME AMÓ
Y SIEMPRE LE ESTARÉ AGRADECIDA... PORQUE GRACIAS A ÉL
DESCUBRÍ LO FUERTE QUE PUEDO LLEGAR A SER; Y DE HECHO, LO FUERTE QUE SOY
DESCUBRÍ LA MUJER QUE SOY, EN TODO EL AMPLIO SENTIDO DE LA PALABRA
DESCUBRÍ LO QUE ES IMPORTANTE LA PUNTUALIDAD, LA FORMALIDAD Y EL RENDIMIENTO; ADEMÁS DE CUIDAR LA IMAGEN INTERIOR Y EXTERIOR
DESCUBRÍ LO QUE ES EL TRABAJO DURO, DAR LO MEJOR DE TI Y NO ESPERAR A QUE NADIE TE APRUEBE O LO DURO QUE PUEDE LLEGAR A SER
DESCUBRÍ QUE PODÍA, QUE NO SOY NADA DÉBIL, QUE TENÍA TANTA FUERZA QUE PODRÍA CON CUALQUIER COSA
LA PRUEBA ES QUE ME HE CAÍDO TANTAS VECES, CONDICIONADA, SIEMPRE CONDICIONADA POR MI ENFERMEDAD....
PERO QUE AÚN ASÍ, NO HE DEJADO NUNCA DE LUCHAR
DESCUBRÍ LO BELLA, MARAVILLOSAMENTE BELLA, BELLÍSIMA QUE SOY
POR DENTRO Y POR FUERA
DESCUBRÍ LO BONITA Y ENCANTADORA QUE SOY
DESCUBRÍ LO CULTA E INTELIGENTE QUE SOY
HE DESCUBIERTO QUE LECCIONES QUE APRENDÍ A BASE DE AMARGAS LÁGRIMAS,
QUE AHORA, ESAS SON LECCIONES QUE TENGO BIEN APRENDIDAS
QUE SOY MUY, MUY, MUY BUENA, NO SOLO EN LO MÍO;
SINO TAMBIÉN EN MUCHÍSIMAS OTRAS COSAS
Y DESCUBRÍ QUE SOY EXPERTA Y EXPERIMENTADA EN MUCHAS COSAS
DESCUBRÍ EL MONTÓN DE CUALIDADES QUE TENGO
DENTRO DEL DESASTRE Y PARÁSITO QUE SOY.....
DESCUBRÍ QUE SI VALGO... Y UN MONTONAZO,
DESCUBRÍ LO PODEROSA QUE PUEDO LLEGAR A SER...
DESCUBRÍ QUE SÍ, TENGO AUTOESTIMA... Y TENGO QUE CUIDARLA
DESCUBRÍ QUE SOY BUENA EN LO MÍO, MUY BUENA... MUY, MUY, MUY BUENA...
DESCUBRÍ QUE PUEDO SUPERARME... QUE SÍ PUEDO, SÍ PUEDO, SÍ PUEDO....
DESCUBRÍ QUE NO NECESITO DE NADIE PARA LEVANTARME,
SALVO A LA GENTE QUE QUIERO Y QUE ME QUIERE
A UNA FÉRREA VOLUNTAD Y UNA MENTE CADA VEZ MÁS CONTROLADA.
PORQUE HE PASADO POR TANTAS COSAS; Y LAS HE SUPERADO TODAS
Y AQUÍ ESTOY... COMO UN VIRUS... QUE PUEDE RESISTIRLO TODO,
MALA HIERBA NUNCA MUERE...
Y COMO SOY DE LA PEOR DE LAS HIERBAS..... DE ESAS QUE DAN TANTA LÁSTIMA Y TANTO ASCO QUE NO SIQUIERA LE DAN UN CHANCE DE DEMOSTRAR LO BUENO QUE UNO ES Y TIENE; Y LO MUCHÍSIMO QUE PUEDE LLEGAR A DAR DE BUENO..., NO LE DAN UNA OPORTUNIDAD PARA QUE AVANCE Y CREZCA COMO SER HUMANO DE BIEN

ASÍ QUE, QUERIDOS SALDONAUTAS, YA BASTA DE QUEDARME A LAMERME LAS HERIDAS
YA BASTA DE HABLAR Y NO HACER NADA
ES MÁS QUE TIEMPO DE HACER ALGO... PORQUE YA ES URGENTE, SE ESTÁ HACIENDO TARDE.....
ASÍ QUE APRIETA EL CULO Y LOS DIENTES MARLO....
Y COMO CON LAS CRISIS !!! FIJA TUS OBJETIVOS INMEDIATOS:
-PONER TODO TU EMPEÑO EN VOLVER A PONERTE DE PIE
ES LO PRINCIPAL, LO QUE IMPORTA...
OLVÍDATE DE TODO
OLVÍDATE DE TODO,
Y LEVÁNTATE YA, SIN TEMOR AL DOLOR PORQUE LO DOMINAS
Y SIN TEMOR A SER TÚ PORQUE TU VALES, Y VALES MUCHO, MUCHÍSIMO...
SIN TEMER A TU MENTE PORQUE LA CONTROLAS
Y A TRAVÉS DE ELLA Y APRENDIENDO DE ELLA,
TE CONTROLAS A TI MISMA... A TU CUERPO... A TU TODO
CONCÉNTRATE EN CURARTE Y EN ESTAR DE PIE.... Y MIENTRAS TANTO, DISFRUTA INTENSAMENTE LO POCO TIEMPO QUE TE QUEDA.....
DISFRÚTALO INTENSAMENTE.... Y RECUPÉRATE.
UNA VEZ RECUPERADA, DIOS DIRÁ. ME ENCOMIENDO A ÉL.
SOY TU HUMILDE Y PECADORA SIRVIENTA, QUE ME SEA HECHA SEGÚN TU PALABRA.
JE SUIS LA PÈCHERESSE SERVANTE DU SEIGNEUR, QU'IL ME SOIT FAIT SELON SA SAINTE PAROLE. AMEN.
DE ESTA SALDONAUTA QUE OTRA VEZ, SE HA CAÍDO DOLOROSAMENTE, QUE SE HA HECHO MUCHO DAÑO Y SE HA ROTO EN MIL PEDAZOS....
PERO QUE AHORA TIENE QUE VOLVER A LEVANTARSE
LE CUESTE LO QUE LE CUESTE
SERÁ LO QUE DIOS QUIERA...

OS ADORA, M. GRACIAS POR LEERME, ME EMPUJÁIS A ESCRIBIR Y ESO ME LEVANTA...; ASÍ QUE GRACIAS....

DE ESTA DESASTRE DE SALDONAUTA, QUE OS QUIERE UN MONTONAZO...
MARLO.

DRÉPANOCYTOSIS Y DEPRESIÓN (PART 2)

MIS QUERIDOS SALDONAUTAS


ALGUNAS HORAS ANTES, HABÍA EMPEZADO A CONTAROS LO MÁS VERGONZOSO DE MI VIDA DE DRÉPANO. NO SÉ EXACTAMENTE DÓNDE ME QUEDÉ ANOCHE, PERO RECUERDO QUE IBA UN POCO EN LA LÍNEA DE "LLEVÁBAMOS VIDAS PARALELAS" O ALGO ASÍ. NO SÉ CÓMO ESTABA O CÓMO SE SENTÍA EN LO QUE SE REFIERE A ESA SITUACIÓN; Y HASTA HOY SIGO SIN SABER LO QUE SIENTE O PIENSA O CÓMO ESTÁ O CÓMO SE ENCUENTRA ÉL (COMO PERSONA Y COMO HOMBRE) EN LO QUE SE REFERÍA A MI COMPORTAMIENTO Y A NUESTRO MATRIMONIO. ÉL NO HABLA NUNCA DE SUS SENTIMIENTOS, NUNCA.... Y YO ME CANSÉ DE INTENTAR AVERIGUARLO. PORQUE OS LO JURO SALDONAUTAS QUE LO INTENTÉ DE TODAS LAS FORMAS Y MANERAS POSIBLES, SIN ÉXITO ALGUNO. ASÍ QUE PARA AHORRARME AMARGAS LÁGRIMAS, INSULTOS Y HASTA DIRÍA "MALTRATO" MENTAL (EN EL ¿BUEN? SENTIDO DE LA PALABRA), DEJE DE INTENTARLO.
MIENTRAS ÉL ENTRABA Y SALÍA Y HACÍA SU VIDA, YO ME QUEDABA EN CASA SOLA, SIEMPRE SOLA, EN UN PUEBLUCHO DE MALA MUERTE AL QUE ODIO CON CADA FIBRA DE MI PEQUEÑO SER DEFECTUOSO Y CON TODAS MIS FUERZAS. NO TENÍA NI MEDIOS NI ALICIENTES PARA SALIR DE CASA. SOY UNA PERSONA MUY HOGAREÑA, Y SI NO TENGO UN MOTIVO PARA SALIR; LA VERDAD, PREFIERO QUEDARME EN CASA. CUANDO HABLO DE MOTIVO, ME REFIERO A COSAS COMO IR A HACER LA COMPRA, SALIR A HACER SHOPPING, IR A TOMAR UN CAFÉ CON UNA CONOCIDA Y COSAS ASÍ.... O CUANDO VIENEN MIS AMIGAS (LAS POQUITAS QUE TENGO, PERO FIELES Y MUY BUENAS AMIGAS Y PERSONAS; SERÍAN CAPACES DE TODO POR MI, Y YO POR ELLAS). O MI COMPAÑERA DE GUERRA CHRIS VIENE A VERME O MI OTRA HERMANA MAMA ANDY... ENTONCES TENGO MOTIVOS PARA LEVANTARME POR LA MAÑANA, SOY FELIZ, LIMPIO,COCINO Y SOY UNA PERSONA NORMAL CON UNA RUTINA NORMAL MIENTRAS ESTÁN CONMIGO. UNA VEZ QUE SE MARCHAN, VUELVO A HUNDIRME AÚN MÁS. LO QUE DIJE ANTES: CÍCLICA TOTAL; A VECES VIVA, Y LA MAYOR PARTE DEL TIEMPO, MUERTA POR DENTRO. DE ALLÍ LO DE ZOMBIE.
DE REPENTE ME ENCONTRÉ YENDO DE LA CAMA AL SOFÁ Y DEL SOFÁ A LA CAMA. ÉL SE IBA A DORMIR A MEDIANOCHE, Y YO ME IBA A DORMIR A LAS 3 O 4 DE LA MAÑANA. CON EL TELEVISOR ENCENDIDO TODO EL DÍA, MIRÁNDOLO SIN VERLO NI OÍRLO. SIMPLEMENTE ME QUEDABA ALLÍ, SOLA, SILENCIOSA, VIVIENDO EN MI CABEZA. LOS PRIMEROS AÑOS DE NUESTRO MATRIMONIO FUERON.... CÓMO DIRÍA PARA SUAVIZARLO..... COMO UNA GUERRA SIN CUARTEL. ÉL ERA EE.UU., Y YO ERA EUROPA, CONCRETAMENTE ALEMANIA.... SÍ, ESTUVIMOS AL BORDE DEL DIVORCIO VARIAS VECES. ÉL ES UN HOMBRE IMPONENTE, CON FUERZA, VIRILIDAD Y MADUREZ, CON UN CARÁCTER MUY FUERTE FORJADO CON EXPERIENCIA A LO LARGO DE SUS AÑOS Y CON CASI DOS DÉCADAS DE DIFERENCIA ENTRE NOSOTROS. YO SOY UNA PERSONA PEQUEÑA, MENUDA, CON APARIENCIA FRÁGIL Y ASPECTO ENFERMIZO Y LAMENTABLE CASI SIEMPRE, PERO LO QUE ME FALTA EN SALUD, LO SUPLO CON CRECES EN CARÁCTER. DOS CARÁCTERES TAN FUERTES Y DOS PERSONAS TAN TOZUDAS (CADA UNA A SU MANERA) BAJO EL MISMO TECHO EN UNA CASA TAN PEQUEÑA..... PUES CUANDO EXPLOTAMOS.... NI POMPEYA A NUESTRO LADO. Y ESO QUE LA ERUPCIÓN DE ESA MONTAÑA SEPULTÓ UNA CIUDAD Y UNA CIVILIZACIÓN ENTERA. PUES ERA ASÍ: ÉL GRITA, YO GRITO MÁS. ÉL ME INJURIA, ME REBAJA, ME NINGUNEA Y YO ME CREO TODO LO QUE ME DICE. HASTA TAL PUNTO QUE SE CONVIERTE EN MI MANTRA: "NO VALGO NADA, NO SÉ HACER NADA. NADIE NUNCA QUERRÍA ESTAR CONMIGO PORQUE SOY UNA INÚTIL, UNA VAGA, UNA GUARRA, UNA PARÁSITO.... " Y MUCHAS OTRAS LINDEZAS DE ESE ESTILO. ESE MANTRA TIENE UN EFECTO DEVASTADOR EN MÍ, Y ME LO TERMINO POR CREER. SÍ, NO VALGO NI LA ÚLTIMA DE LAS MIERDAS. NO MEREZCO NI SER PISADA POR LA SUELA DE SUS ZAPATOS. SIN ÉL, NO SOY NI SERÉ NUNCA NADA. SOLO ÉL PUEDE ESTAR CONMIGO, Y LO ESTÁ POR LÁSTIMA, PUES NADIE ME QUERRÍA TAL Y COMO SOY. "USELESS, WORTHLESS". ESO ES LO MÁS BONITO QUE ME HA DICHO EN ESOS PRIMEROS AÑOS DE MATRIMONIO. Y HEMOS ESTADO AL BORDE DEL DIVORCIO PORQUE AÚN LE RESPONDÍA Y AÚN TENÍA LA FUERZA MENTAL PARA IGNORARLO. PERO QUE TE DIGAN ESAS "PALABRAS DE AMOR" UNA Y OTRA, Y OTRA, Y OTRA, Y OTRA VEZ HASTA QUE SE TE CALAN EN LA MÉDULA ESPINAL.
QUE ¿QUÉ HICE? PUES EMPEZAR A CALLARME. CUANDO LA TEMPESTAD SE ACERCABA, ME CUBRÍA CON UNA HOJA DE BANANO Y DEJABA QUE EL CHAPARRÓN PASASE, MOJADA, TIRITANDO DE FRÍO Y CALADA HASTA LOS HUESOS; PERO CALLADA COMO UNA PUTA. UNA VEZ PASADA LA TEMPESTAD, ME LEVANTABA Y ME SECABA, AMARGAS LÁGRIMAS INCLUIDAS.... HASTA ENTRAR EN CALOR.
TERMINÉ POR ACEPTAR QUE SÍ, VERDADERAMENTE NO VALÍA NADA; Y QUE ÉL ERA LO ÚNICO PARA MI. QUE ERA UNA DÉBIL Y HORRIBLE PERSONA EN QUIÉN ENCIMA, NO SE PODÍA FIAR. NI YO MISMA PODÍA FIARME DE MI MISMA, PUESTO QUE TODAS LAS PROMESAS QUE SIEMPRE ME HICE, LAS HE IDO ROMPIENDO UNA TRAS OTRA.... SÍ, NO VALGO NI EL TIEMPO QUE SE REQUIERE DECIR: "NO VALES NADA". NO PUEDO CON NADA, NUNCA HE PODIDO CON NADA Y NUNCA PODRÉ CON NADA; POR LO TANTO NUNCA SERÉ NADA Y NUNCA HARÉ NADA PROVECHOSO NI PARA MÍ, NI PARA MI ENTORNO.
CUANDO ENTRÉ EN REHABILITACIÓN PARA DESINTOXICARME DE LOS MÓRFICOS, ME ENTERÉ QUE MI COMPORTAMIENTO ERA DEBIDO A UNA COSA LLAMADA: "DEPRESIÓN SEVERA AGUDA" Y QUE ADEMÁS ERA "CRÓNICA POR SER ENDÓGENA". QUE YO NO PRODUCÍA LO QUE SE LLAMA LA "HORMONA DE LA FELICIDAD", DE ALLÍ LO DE ENDÓGENA...... JAJAJAJAJAJA (RISOTADA AMARGÍSIMA).
EEEEEEHH, ANTSI WAMA!!!!!!!!!!!!!! PERO ¿¿¿NO TENÍA SUFICIENTE CON LO QUE TENÍA????? ENCIMA AHORA LO DE LA DEPRESIÓN ENDÓGENA??????????????
¿¿¿¿QUÉ HAGO, ME RÍO O ME PONGO A LLORAR LAMENTANDO MI SUERTE???????????
AL SALIR DE REHABILITACIÓN, EMPIEZO A IR AL PSICHIÁTRA QUE ME RECETA SU MONTÓN DE MEDICINAS, APARTE DE LAS QUE NORMALMENTE TOMO DIARIAMENTE. YA NO SÉ QUÉ DECIR NI QUÉ HACER NI POR DÓNDE TIRAR... VOSOTROS EN MI LUGAR, ¿QUÉ HARÍAIS? PUES YO, HICE LO DE SIEMPRE: TRATAR DE LEVANTARME DESPUÉS DE CADA CAÍDA. TRATAR DE NO HUNDIRME MÁS DE LO HUNDIDA QUE YA ESTABA E INTENTAR SALIR A FLOTE (POR MUCHO QUE APENAS LO CONSIGA). SÍ, TRATAR DE LEVANTARME AUNQUE ME VAYA LA VIDA EN ELLO. SI LO CONSIGO, LO QUE POCAS VECES OCURRE, "YUPIIIII !!!!!!!". SI NO LO CONSIGO, LO QUE PASA CASI SIEMPRE... PUES A SEGUIR INTENTANDO HASTA QUE LO CONSIGA... POR MUCHO QUE TARDE.... QUE TARDO UN MONTÓN !!!!!!!!!!!! PERO EN FIN...
LO DICHO, LA DEPRESIÓN SUELE IR A LA PAR CON NUESTRA AFECCIÓN CONGÉNITA. NOS AFECTA NUESTRO ENTORNO Y LA GENTE QUE NOS ES MÁS PRÓXIMA. SU HUMOR SE NOS CONTAGIA. HABLO POR EXPERIENCIA PROPIA. CUANDO MI ESPOSO Y YO DISCUTIMOS, ME PONGO MALA; PERO MALA EN PLAN CRISIS DESCOMUNAL, PARA INGRESAR POR LO MENOS UNAS SEMANAS. SI TENGO UNA CRISIS Y ÉL SE PONE NERVIOSO O SE ENFADA O REACCIONA DE MALA MANERA, LA CRISIS SE ME EMPEORA. LO SÉ POR EXPERIENCIA. HA SIDO ASÍ DESDE SIEMPRE; PERO ME DI CUENTA DE ELLO EN ESOS ÚLTIMOS AÑOS. ES IMPEPINABLE: EN CUANTO ME ENTRA DOLOR, ÉL SE ENFADA COMO SI FUERA CULPA MÍA, COMO SI HUBIESE BUSCADO LA DRÉPANOCYTOSIS, HUBIERA ABIERTO MI ADN Y ME LO HUBIESE INOCULADO YO SOLITA. ASÍ QUE CUÁNTO MÁS SE ENFADA, MÁS DOLOR TENGO YO. Y ASÍ SUCESIVAMENTE. CUÁNTO MÁS GORDA ES LA CRISIS, MÁS SE CABREA; Y CUANTO MÁS SE CABREA, MÁS VA EN AUMENTO MI DOLOR. EL CÍRCULO VICIOSO.... SIEMPRE SE LO HE DICHO:
-POR FAVOR, CUANDO TENGO UNA CRISIS, CONSERVA LA CALMA POR MUCHO QUE TE CUESTE.
PERO IGUAL QUE SI LE HABLARA A LA PARED. Y ADEMÁS, OTRA COSA QUE TAMBIÉN HE OBSERVADO EN ESOS ÚLTIMOS AÑOS. ES CUANDO PEOR ME ENCUENTRO QUE ÉL APROVECHA PARA HACERME PAPILLA VERBALMENTE. CUANDO ESTOY BIEN, NO ME HACE NINGÚN REPROCHE NI SE QUEJA DE NADA... NI SIQUIERA SE ACUERDA DE QUE TIENE COSAS HIRIENTES QUE DECIRME. ÉL ESPERA CUANDO ESTOY MÁS MUERTA DE DOLOR; MÁS MUERTA QUE VIVA, PARA VOMITAR SU BILIS. Y VAYA SI LO HACE. LO HACE TAN BIEN QUE AL FINAL, TENGO UN DOLOR DE UN MILLÓN SOBRE DIEZ EN UNA ESCALA DEL 1 AL 10. LO HACE TAN BIEN QUE ME AFECTA TANTO MENTALMENTE QUE, A SU VEZ, MI MENTE SE VENGA ENVIÁNDOME A LA ESTRATOSFERA DEL DOLOR MÁS CRUENTO. LO HACE TAN, PERO TAN BIEN QUE DESPUÉS; ADEMÁS DEL CRUDO, PURO Y DURO DOLOR, ESTOY CUBIERTA DE SU VERDE BILIS E INFECTADA DE SU VENENO.
POR LO QUE QUISIERA DECIROS A VOSOTROS QUE TENÉIS A VUESTRO CUIDADO A ENFERMOS DE ANEMIA FALCIFORME: SÉ QUE SUFRÍS TANTO O MÁS QUE NOSOTROS. OS SENTÍS IMPOTENTES Y ES MUY FÁCIL CEDER AL NERVIOSISMO Y A LA DESESPERACIÓN. PERO POR EXPERIENCIA DE UNA DRÉPANO QUE NO LO HA BUSCADO, CUANDO TENEMOS DOLOR ES CUANDO MÁS DEBEN DE CONTROLARSE LA GENTE QUE TENEMOS CERCA. CUANTO MÁS FUERTE ES LA CRISIS, MÁS CALMADOS Y TRANQUILOS DEBÉIS MOSTRAROS. HABLARNOS CON VOZ BAJA Y SUAVE, ACARICIARNOS LA CABEZA Y LA ESPALDA LEVEMENTE. CON ESE ESTADO DE ÁNIMO, AUNQUE POR DENTRO ESTÁIS EN PÁNICO Y MUERTOS DE MIEDO Y LLENOS DE RABIA E IMPOTENCIA; REPITO, CON ESE ESTADO DE ÁNIMO, SE NOS VA EL DOLOR Y SE NOS PASA LA CRISIS MUCHO ANTES. CONSERVAD LA CALMA, CONTROLAD VUESTRO ESTADO DE ÁNIMO; PORQUE NOSOTROS LO NOTAMOS. Y NO SE VALE QUE ES CUANDO MÁS SUFRIMOS QUE TENÉIS QUE APROVECHAR Y MACHACARNOS; NO, NO SE VALE. SI TENÉIS ALGÚN REPROCHE Y SOLO ESPERÁIS QUE ESTEMOS MAL PARA ECHÁRNOSLO EN CARA, MEJOR COGER UN CUCHILLO Y HACERNOS UNA "CORBATA COLOMBIANA". CUANTO PEOR ESTAMOS, MÁS CALMADOS Y TRANQUILOS DEBÉIS ESTAR. CUANTO MÁS DOLOR TENGAMOS, MÁS TENÉIS QUE DEMOSTRAR VUESTRO AUTOCONTROL. PORQUE CUALQUIER OTRO ESTADO DE ÁNIMO, LO NOTAMOS; E INFLUYE SOBRE NOSOTROS Y NUESTRAS CRISIS.
ES MUY FÁCIL QUE LOS AFECTADOS DE ANEMIA FALCIFORME TENGAN UNA DEPRESIÓN. MUCHOS FACTORES ENTRAN EN JUEGO EN ESA ENFERMEDAD Y EN LA VIDA DE AQUELLOS/AS QUE LO SUFREN. ES NORMAL QUE ADEMÁS, SEA ASÍ. EL DOLOR DEPRIME, Y MUCHO. POR ESO DIJE MÁS ARRIBA QUE SUELEN IR A LA PAR DRÉPANOCYTOSIS Y DEPRESIÓN. Y NOSOTROS LOS "HEMATIÉS" QUE NO SABEN LO QUE ES UN DÍA SIN DOLOR, SOLEMOS AISLARNOS. SOMOS SOLITARIOS. PORQUE POR MUCHO QUE ESTEMOS EN PLENO SIGLO 21, AÚN EXISTE MUCHOS/AS CORTOS DE MIRA QUE NOS MARGINAN, NOS INSULTAN, NOS REBAJAN Y NOS MALTRATAN. Y ESA ENFERMEDAD, APRENDES DE ELLA A MEDIDA QUE CRECES. PARA AQUELLOS/AS QUE HAN TENIDO LA GRAN SUERTE DE PASAR LA TERRIBLE BARRERA DE LOS 18 AÑOS (LOS DRÉPANOS NO SUELEN LLEGAR A ESA EDAD; NORMALMENTE, MUEREN MUCHO ANTES), VAN DESCUBRIENDO MÁS Y MÁS COSAS SOBRE SU ENFERMEDAD A MEDIDA QUE CUMPLEN AÑOS. MI HERMANA CHRIS Y YO SOMOS LA PRUEBA VIVIENTE DE ELLO. AHORA, SABEMOS COSAS SOBRE LA ANEMIA FALCIFORME QUE NO SABÍAMOS CUANDO ERAMOS MÁS JÓVENES.
LO VUELVO A REPETIR: DEPRESIÓN Y DRÉPANOCYTOSIS SON COMPAÑEROS DE VIAJE. VAN A LA PAR. ES MUY FÁCIL; DEMASIADO FÁCIL, QUE UN/A AFECTADO/A DE ANEMIA FALCIFORME CAIGA EN DEPRESIÓN. NO SIEMPRE OCURRE; Y A LO MEJOR, NO OCURRE NUNCA. PERO DEPENDE DEL ENTORNO, DE LAS PERSONAS QUE TENEMOS ALREDEDOR (SOBRETODO LAS QUE NOS SON MÁS PRÓXIMAS COMO ESPOSOS/AS, CUIDADORES, ETC, ETC...), Y DE LA INFORMACIÓN, A FIN DE DESARROLLAR MEJOR SU LABOR DE CUIDADOR/A. CUANTO MÁS INFORMADOS SOBRE LA ENFERMEDAD, MUCHO MEJOR. LÁSTIMA QUE HASTA HOY EN DÍA, EXISTA TANTA FALTA DE INFORMACIÓN, TANTOS ERRORES Y TANTOS MALENTENDIDOS ACERCA DE LA ANEMIA FALCIFORME. ES UNA GRAN LÁSTIMA.
PERO NOSOTROS LOS DRÉPANOS, HEMOS DE HACER NUESTRO MEJOR ESFUERZO, E INFORMAR SOBRE EL CÓMO Y EL POR QUÉ DE NUESTROS MALES. TOMAR NUESTRAS MEDICINAS SI TENEMOS LA SUERTE DE PODER TENERLOS SIEMPRE. YO FORMO PARTE DE ESE PEQUEÑO GRUPO DE PRIVILEGIADOS QUE TENEMOS UNA ATENCIÓN MÉDICA INMEJORABLE GRACIAS A DIOS Y TENEMOS ACCESO A LA MEDICACIÓN ADECUADA.
POR LO QUE OS VUELVO A ROGAR A DREPANOSOLIDARIOS INTERNACIONAL Y A TODOS SUS AGREGADOS DE LEER ESTE BLOG, DE DEJAR SUS COMENTARIOS, DUDAS Y PREGUNTAS QUE ESTARÉ ENCANTADA DE RESPONDER.
PARA TERMINAR, NO OLVIDÉIS QUE EL ESTAR BIEN DEPENDE DE NOSOTROS Y SOLO DE NOSOTROS. NUESTRA SALUD MENTAL ES FUNDAMENTAL PARA LOS QUE SUFRIMOS DE ANEMIA FALCIFORME O SICKLE-CELL ANEMY O DRÉPANOCYTOSIS O DRÉPANOCYTOSE.
SOLO DEPENDE DE NOSOTROS EL DECIDIR SI QUEREMOS UNA VIDA MÁS O MENOS NORMAL. SOLO DEPENDE DE NOSOTROS EL ESTAR BIEN. SOBRETODO CUANDO OS DAIS CUENTA (YO LO HICE DE LA FORMA MÁS DOLOROSA) DE QUE ESTÁIS SOLOS. NO TENÉIS A NADIE QUE OS TRANQUILICE, OS TOQUE Y HABLE SUAVE Y OS AYUDE MIENTRAS CONSERVA LA CALMA CUANDO PEOR OS ENCONTRÁIS.
SI COMO YO, ESTÁIS MÁS SOLOS QUE LA UNA, MÁS OS VALE TENER UNA SALUD MENTAL DE HIERRO; PUES OS AYUDARÁ MEJOR QUE CUALQUIER MEDICAMENTO.
SI ESTÁIS COMO YO QUE; NO SOLO ESTÁIS MÁS SOLOS QUE LA UNA, PERO ENCIMA TENÉIS UNA DEPRESIÓN DE CABALLO, PUES..... A SUFRIR HASTA HACEROS FUERTES. ME HAN REPETIDO TANTÍSIMAS VECES QUE SOY DÉBIL Y QUE NO PUEDO HACER NADA PORQUE NO VALGO PARA HACER NADA, QUE TERMINÉ POR CREÉRMELO.

PERO ME NEGUÉ DESDE HACE POCO (UN AÑO MÁS O MENOS) Y ME SIGO NEGANDO. QUE LE DEN A LA DEPRESIÓN, QUE LE DEN A LA DRÉPANOCYTOSIS. YO SOY FUERTE, MUY FUERTE, MÁS DE LO QUE YO MISMA ME CREO. Y NADA DE ESO PODRÁ CONMIGO. NO PODRÁ CONMIGO PORQUE ME NIEGO EN ROTUNDO. Y SÍ, VALGO. SÍ SOY MUY FUERTE. SÍ, TENGO UN VALOR INCALCULABLE; Y SÍ, PUEDO HACER LO QUE QUIERA. MI VIDA ES LIMITADA DE POR SI Y ESTÁ CONDICIONADA POR MI AFECCIÓN CONGÉNITA. PERO ESO ES TODO. POR MUY CONDICIONADA Y LIMITADA QUE ESTÉ, YO PUEDO HACER LO QUE QUIERA Y VALGO MÁS QUE TODO EL ORO Y TODOS LOS DIAMANTES DEL MUNDO MUNDIAL. ME QUIERO, ME AMO Y ME ACEPTO TAL COMO SOY. PERO DEFECTUOSA O NO, DEPRESIVA O NO, SOY UNA ESCRITORA SIN PAR; SOY ÚNICA Y PRECIOSA POR DENTRO Y POR FUERA.
ASÍ QUE PODEMOS; CLARO QUE PODEMOS, SOLO TENEMOS QUE QUERERLO Y REZAR. REZAR MUCHO Y SIEMPRE. PEDIRLE A DIOS QUE NO NOS ABANDONE, QUE NOS ACOMPAÑE SIEMPRE, EN TODOS LOS ASPECTOS DE NUESTRA CONDICIONADA Y LIMITADA VIDA.
YO ESPECIALMENTE, LE RUEGO QUE POR MUY DEFECTUOSA Y DEPRESIVA QUE SEA, QUE ME DE LA FUERZA NECESARIA PARA TERMINAR MIS LIBROS Y EMPEZAR A SER AUTOSUFICIENTE E INDEPENDIENTE... LE SUPLICO DE NO ABANDONARME EN ESA TAREA Y EN NINGÚN ASPECTO DE MI MISERABLE VIDA. LE SUPLICO QUE A ESAS ALTURAS DEL AÑO QUE VIENE, QUE MIS LIBROS ESTÉN YA A LA VENTA. LE SUPLICO A DIOS QUE NO ME ABANDONE Y QUE ME DE LAS GANAS DE TRABAJAR COMO NUNCA HE TRABAJADO PARA SER UNA PERSONA INDEPENDIENTE. Y LE RUEGO DE RODILLAS QUE ME PERMITA AYUDAR EN TODO LO QUE PUEDA A LA GENTE QUE SUFRE COMO YO Y QUE NO TIENEN ACCESO A UNA ASISTENCIA SANITARIA DECENTE. LE SUPLICO QUE ME PERMITA SER PRODUCTIVA PARA PODER AYUDAR A ESAS PERSONAS QUE SON COMO YO Y QUE SON FALTOS DE TRATAMIENTO, MEDICINAS O ASISTENCIA SANITARIA. LE RUEGO QUE NO ME ABANDONE NUNCA, Y QUE ME DE LAS FUERZAS DE LEVANTARME CADA VEZ QUE ME CAIGO O QUE ME HUNDO O QUE ME ENFANGO; YA SEA POR MI CULPA O POR CAUSAS AJENAS A MI CONTROL.
DIOS MÍO, TÚ QUE ERES TAN MISERICORDIOSO Y TAN BONDADOSO, SOLO TÚ SABES POR QUÉ NOS DEJASTE VIVIR A MI HERMANA Y A MÍ. TÚ SOLO SABES LO QUE SUFRIMOS FÍSICA Y MENTALMENTE. PUESTO QUE TÚ DECIDES SOBRE MI MISERABLE Y PECADORA VIDA, TE SUPLICO PADRE MÍO: NO ME ABANDONES, NO ME DEJES CAER EN LA TENTACIÓN Y NO PERMITAS QUE SIGA SIENDO VAGA, GUARRA Y PEREZOSA. NO PERMITAS QUE ME HAGA NINGÚN MAL A MÍ MISMA. TE LO SUPLICO DIOS MÍO, NO PERMITAS QUE SIGA DESPERDICIANDO EL PRECIOSO TIEMPO QUE ME HAS OTORGADO. PUES MI MAYOR MIEDO ES MORIRME Y LLEGAR DELANTE DE TI; Y QUE TÚ ME PREGUNTES QUÉ HICE CON EL TIEMPO QUE ME DISTE, Y QUE YO NO SEPA QUÉ RESPONDERTE.
DIOS MÍO, PADRE MISERICORDIOSO, TÚ QUE DEJASTE QUE TU HIJO JESUCRISTO MURIERA EN LA CRUZ POR MIS PECADOS, TE SUPLICO POR FAVOR QUE ME DES EL TIEMPO NECESARIO PARA HACER ALGO DIGNO DE TI Y PARA PODER AYUDAR A LOS QUE SON COMO YO EN LA MEDIDA DE LO POSIBLE, EN TODO LO QUE PUEDA.
DIOS BONDADOSO, TÚ QUE ERES OMNIPOTENTE Y SABES POR QUÉ NOS DISTE LA VIDA A CHRISTIANNE Y A MI, PERMÍTEME POR FAVOR QUE TENGA EL TIEMPO DE TRABAJAR DURO EN TU NOMBRE Y EN AYUDAR A TANTOS COMO ME SEA POSIBLE EN TU NOMBRE, Y EN DAR FRUTOS QUE SEAN PROVECHOSOS PARA MI ENTORNO EN TU NOMBRE.
DIOS MÍO, TE LO RUEGO, TE LO SUPLICO, NO ME ABANDONES EN NINGÚN ASPECTO DE MI PECADORA Y DESASTROSA VIDA NI DE NOCHE NI DE DÍA. QUE ESTÉS SIEMPRE CONMIGO Y QUE HAGAS LO QUE TE PLAZCA DE PARA CONMIGO Y MI TRABAJO DE ESCRITORA. SOY TU HUMILDE SIRVIENTA, DIOS MÍO; QUE ME SEA HECHO SEGÚN TU SANTÍSIMA PALABRA, AMEN.
CUIDAROS MUY MUCHO MIS QUERIDOS SALDONAUTAS. OS AMA MUCHO ESA DESASTRE DE DRÉPANO, MARLO.

DRÉPANOCYTOSIS Y DEPRESIÓN

QUERIDOS SALDONAUTAS, MIS AMORES Y COMPAÑEROS DE SUFRIMIENTO....

ESTE SERÁ SEGURAMENTE EL ARTÍCULO MÁS VERGONZOSO QUE JAMÁS HAYA ESCRITO. PORQUE EN ESTE ARTÍCULO, ME ABRIRÉ A VOSOTROS DE TAL MANERA QUE A LO MEJOR, OS DOY ASCO... PERO ME PROPUSE PONEROS AL CORRIENTE DE TODO CUANTO ME OCURRE; ESPERANDO QUE DE ALGUNA MANERA, OS AYUDE. POR FAVOR, PERDONADME Y NO ME JUZGUÉIS MUY DURAMENTE. SOLO DIRÉ LA VERDAD Y NADA MÁS QUE LA VERDAD. AUNQUE NADIE ME LEA NUNCA, YO SÉ QUE ESTÁIS ALLÍ, Y QUE ALGÚN DÍA, DARÉIS SIGNOS DE VIDA. MIENTRAS TANTO, SIGO AYUDÁNDOOS EN LO QUE ACTUALMENTE PUEDO. MÁS ADELANTE, PROBABLEMENTE HAGA MÁS POR AYUDAR DE VERDAD A LA COMUNIDAD DE DRÉPANOS Y A TODOS LOS LECTORES DE "DREPANOSOLIDARIOS INTERNATIONAL". ASÍ QUE, ALLÁ VOY.

DIOS MÍO, TE LO RUEGO, DAME FUERZAS Y NO ME ABANDONES. QUISIERA HACER TANTAS COSAS, TANTAS COSAS ANTES DE QUE SEA DEMASIADO TARDE, TANTAS COSAS QUE YO SÉ QUE SIN TI, MI DIOS MISERICORDIOSO Y BONDADOSO, NO PUEDO NI PODRÉ NUNCA. SO, POR FAVOR, ESA PECADORA TE SUPLICA: DIOS MÍO, NO ME ABANDONES. GRACIAS POR CUIDARME HASTA AHORA Y TE LO RUEGO DE NUEVO SEÑOR, NO ME ABANDONES NI DEJES DE CUIDAR DE MI, AUNQUE NO ME LO MEREZCA. AMEN.

BUENO.... NO ES NINGÚN SECRETO PARA VOSOTROS QUE ESTOY PASANDO POR UNA ETAPA DE MI VIDA MUY DIFÍCIL. DESDE HACE CASI AÑO Y MEDIO, ESTOY PASANDO POR UNOS MUY, MUY, MUY COMPLICADOS, DOLOROSOS Y DIFÍCILES MOMENTOS. LLAMAR "MOMENTO" A UNA ETAPA QUE DURA YA MÁS DE AÑO Y MEDIO ME DA LA RISA, SI..... PERO ME RÍO POR NO LLORAR.
NO SÉ EXACTAMENTE CÓMO, DÓNDE Y CUÁNDO COGÍ ESA DEPRESIÓN. Y SI NO LLEGO A IR A DESINTOXICARME, NUNCA LO HUBIESE SABIDO. LO ÚNICO QUE SABÍA, ES QUE HABÍA ALGO MALO QUE ME PASABA; PERO, NO PODÍA DESCUBRIR EL QUÉ, POR MUCHO QUE BUSCARA.
CUANDO CONOCÍ A MI ESPOSO, ACABABA DE FALLECER MI QUERIDÍSIMA MADRE DE CÁNCER DE MAMA. TODOS, SALVO YO, FUERON A MI PAÍS A ENTERRARLA... YO ESTABA A LA ESPERA DE MIS NUEVOS PAPELES. POR LO QUE NO PODÍA VIAJAR A MI PAÍS A DARLE EL ÚLTIMO ADIÓS A MI MADRE. YA QUE SI ME IBA SIN ESOS PAPELES QUE ESTABA ESPERANDO, NO HUBIESE PODIDO VOLVER A ENTRAR EN ESPAÑA. ASÍ QUE NO PUDE IR A ENTERRARLA; Y ESE HECHO ME TRAUMATIZÓ MÁS DE LO QUE JAMÁS ME HUBIERA IMAGINADO.
ADEMÁS DE LO DE MI MADRE, ACABABA DE CORTAR DEFINITIVAMENTE LOS ÚLTIMOS LAZOS DE UNA RELACIÓN TORMENTOSA QUE ME HABÍA COSTADO SANGRE, SUDOR Y MUCHAS LÁGRIMAS MUY AMARGAS. UNA RELACIÓN QUE FUE UNA PÉRDIDA DE TIEMPO DE 4 AÑOS. UNA RELACIÓN INTERMITENTE EN LA QUE ÉL ME USABA Y DESECHABA A SU ANTOJO. CREÍ ESTAR ENAMORADA; PERO AHORA LO SÉ, SOLO ESTABA ENCOÑADA. PORQUE POR MI MISMA, NUNCA ME HUBIESE FIJADO EN UN ESPECIMEN DE ESA CALAÑA. ESTUVE CON ÉL PORQUE PRÁCTICAMENTE ME EMPUJARON A SUS BRAZOS. PERO SI LLEGO A CONOCERLO EN OTRAS CIRCUNSTANCIAS, NO ME HABRÍA FIJADO JAMÁS EN ÉL. PERMITÍ QUE ME USARA Y UTILIZARA A SU CONVENIENCIA. ME EXHIBÍA CUAL TROFEO EN PLAN:
-SOY FEÍSIMO Y BAJITO, Y NO VALGO NADA; PERO MIRAD QUÉ PIBONAZO LLEVO DEL BRAZO, HEIN ?!?!?!?!!!!!!!!! JODEROS TODOS Y MORID DE ENVIDIA !!!!!!!!!!
PUES SÍ, PERO EN ESE MOMENTO, NI LO VI, NI LO SUPE; PORQUE MÁS QUE TONTA, ERA ESTÚPIDA E ILUSA UN RATO LARGO.
PUES DESPUÉS DE CORTAR POR LO SANO CON ESA ENFERMIZA RELACIÓN, ESTABA DESENCANTADA Y MUY DECEPCIONADA. DE LA VIDA, DE MI VIDA, DE MI MISMA, DE LA HUMANIDAD Y SOBRETODO, DE LOS HOMBRES.
DE JUNIO A SEPTIEMBRE DEL AÑO DE LA IDA DE MI MADRE, TUVE UNA CRISIS NERVIOSA MUY FUERTE A MEDIADOS DE JUNIO, TANTO QUE TUVE QUE DORMIR UNA NOCHE EN EL ALA PSICHIÁTRICO DEL HOSTO DE XÀTIVA, CON CAMISA DE FUERZA Y TODO. ESO, NO LO SUPO NADIE HASTA HOY. AL DÍA SIGUIENTE DE SALIR DEL HOSTO, RECOBRÉ MI CORDURA MOMENTÁNEAMENTE PERDIDA Y DECIDÍ PERDERME EN LA VIDA NOCTURNA VERANIEGA. TENGO TRES AMIGOS MUY BUENOS QUE FUERON MI APOYO ESE VERANO. SALIMOS TODAS LAS NOCHES Y ME LLEVABAN A DISCOTECAS, A RESTAURANTES, A PUBS Y OTROS ANTROS NOCTURNOS EN GANDÍA, OLIVA, ALTEA, ALCOY, ETC, ETC... NO SÉ QUÉ HABRÍA SIDO DE MI SIN ELLOS DURANTE ESE VERANO TAN NEGRO. SÉ PERFECTAMENTE QUE FUERON POR CAUSAS AJENAS A MI CONTROL, PERO NO PODÍA SENTIRME MÁS CULPABLE. SENTÍ QUE LE HABÍA FALLADO A MI MADRE AL NO IR A SU ENTIERRO. Y SIGO CULPÁNDOME POR NO HABER IDO A ENTERRARLA. SÉ QUE NO FUE CULPA MÍA, PERO ME VALE UN COMINO, YO SÉ QUE LE FALLÉ. Y QUISIERA RESARCIRME, PERO CADA VEZ QUE COJO IMPULSO Y EMPIEZO ALGO BUENO PARA MI Y MI ENTORNO, SIEMPRE HAY UNA PARED EN LA QUE ME ESTRELLO ESTREPITOSAMENTE Y ME ROMPO EN MIL PEDAZOS. SIEMPRE QUE CREO QUE LAS COSAS MEJORAN PARA MI, VUELVEN A ESTAR PEOR QUE ANTES. SIEMPRE QUE PIENSO QUE YA HE TOCADO FONDO, PASA ALGO Y ME HUNDO INCLUSO MÁS QUE ANTES. SIEMPRE, SIEMPRE, SIEMPRE..... SIEMPRE QUE ME OCURRE ALGO POSITIVO, TAMBIÉN OCURRE OTRA COSA MALA QUE ES MÁS FUERTE QUE LO POSITIVO Y ME DESESTABILIZA. PODRÍA DAROS UN MONTÓN DE EJEMPLOS; PERO SOLO DARÉ UNO, Y JUZGAD POR VOSOTROS MISMOS.
///OS HABLÉ DE QUE ADEMÁS DE ESTE BLOG, TENGO OTRO EN WORLDPRESS EN INGLÉS Y SOY ESCRITORA. MI PRIMER LIBRO ESTABA TERMINADO, CORREGIDO Y EDITADO CUANDO SE ME DESCOMPUSO MI ORDENADOR, Y LO PERDÍ TODO. NO QUEDÓ NADA QUE SE PUDIERA RECUPERAR Y ADEMÁS, EL ORDENADOR MURIÓ. LO PERDÍ TODO. IMAGINAROS MI DESESPERACIÓN. TUVE QUE COMPRAR OTRO ORDENADOR (BUENO, ME LO COMPRÓ MI MARIDO) Y EMPEZAR DE CERO. HACE POCO, TERMINÉ OTRO LIBRO Y LO MANDÉ A UN EDITOR QUE ME ENCOMENDÓ CAMBIAR UNAS POCAS COSAS... NADA DE IMPORTANCIA. COSAS COMO: HACER LAS LETRAS MÁS GRANDES, SEPARAR LAS LÍNEAS UN POCO; O SEA PONER UN POCO DE ESPACIO PARA QUE EL LECTOR NO SE DEJE LOS OJOS, Y QUITAR ALGUNAS EXPRESIONES.... YA OS DIGO, NADA DE IMPORTANCIA. Y EN ESO ESTABA CUANDO EMPEZÓ LO DE LA CADERA. Y MI BORRADOR SIGUE ALLÍ, ESPERANDO LAS POCAS MODIFICACIONES QUE TENGO QUE HACERLE PARA REENVIARLO AL EDITOR QUE; DICHO SEA DE PASO, QUEDÓ ENCANTADO Y ENGANCHADO A LA NOVELA. NO DEBERÍA DE HACER NADA POR RECOMENDACIÓN MEDICAL; PERO NO PUEDO DEJAR DE COMUNICAROS MIS VICISITUDES Y DESVENTURAS, DE UNA DREPANO, POR Y PARA OTROS DREPANOS.///

EN ESE ESTADO FÍSICO, PSÍQUICO Y MENTAL ESTABA CUANDO CONOCÍ A MI AHORA MARIDO. COMPLETAMENTE DESENCANTADA Y DECEPCIONADA DE TODO Y DE TODOS. YO ME DEJE LLEVAR POR LOS ACONTECIMIENTOS. ACABABA DE ALQUILAR, JUNTO CON UNA AMIGA MÍA..... MEJOR DICHO "EX" AMIGA MÍA (DE LA NOCHE A LA MAÑANA DEJO DE HABLARME. NO ME PREGUNTÉIS EL MOTIVO, PUES HASTA HOY, LO IGNORO), UN APARTAMENTO CON DOS HABITACIONES, UN BAÑO, UN SALÓN CON COCINA AMERICANA.... NUEVO, RECIÉN CONSTRUIDO. NO OS DIGO MÁS, LA PINTURA AÚN OLÍA A FRESCO Y LA MADERA A RECIÉN BARNIZADA. UNA MONADA DE PISO. Y ESTABA ORGULLOSÍSIMA DE MI, PUES ERA MI PRIMER APARTAMENTO, MÍO.... AL MENOS LA MITAD DE ÉL, PERO ERA MÍO. ¿PERO CUÁNTAS NOCHES CREÉIS QUE PASÉ EN MI QUERIDÍSIMO APARTAMENTO, QUE ME HABÍA COSTADO 6 AÑOS CONSEGUIR Y QUE ERA PARA MÍ, MI SEGUNDO MAYOR LOGRO DESPUÉS DE MIS PAPELES? SI DIGO UN PAR, SERÍA MENTIRA... NI SIQUIERA DORMÍ EN "MI" CAMA DOS NOCHES SEGUIDAS. QUE ¿POR QUÉ? PUES PORQUE A PRINCIPIOS DE SEPTIEMBRE, EXACTAMENTE LA NOCHE DEL 9 AL 10 DE SEPTIEMBRE, CONOCÍ AL QUE ES AHORA MI ESPOSO. ESE SÁBADO 9, NO IBA A SALIR. DE TODOS MODOS, MIS PLANES HABÍAN IDO CAYÉNDOSE UNO A UNO A LO LARGO DEL DÍA. PARA MI, ERA PERFECTO. TENÍA LA OCASIÓN DE HACER LA VAGA Y LEER. ASÍ QUE NI SIQUIERA COCINÉ AQUEL DÍA. ESTUVE A BASE DE FRUTAS Y PRONTÍSIMO, APAGUÉ TODAS LAS LUCES DE LA CASA QUE COMPARTÍA CON MI COMPAÑERA DE MISERIAS Y SUFRIMIENTO CHRIS, ANTES DE QUE ME DIERAN EL MÍO. ME METÍ EN LA CAMA Y ME METÍ LITERALMENTE EN EL LIBRO QUE ESTABA LEYENDO ENTONCES..... HASTA QUE UNO DE MIS TRES AMIGOS ME SACÓ CASI A RASTRAS DE CASA PARA ACOMPAÑARLE AL CINE, LUEGO A UN PUB Y DESPUÉS A LA DISCO DEL PUEBLO. ESA NOCHE LO CONOCÍ Y ESTUVIMOS HABLANDO HASTA LAS SEIS O SIETE DE LA MAÑANA DEL DÍA SIGUIENTE. ME INVITÓ A COMER Y A PRACTICAR UN POCO DE GOLF CERCA DEL MAR. PARA MÍ, FUE UN DÍA INCREÍBLE QUE RECUERDO CON MUCHO CARIÑO. PORQUE AQUEL DÍA, LE HABLÉ DE MI ENFERMEDAD Y LE DIJE TODO. PERO PARECE QUE PARA ÉL, FUE COMO DARLE UN RED BULL. EN VEZ DE IR PASO A PASO, PUSO EL ACELERADOR: A LA SEMANA DE CONOCERNOS, ME PIDIÓ QUE ME FUERA A VIVIR CON ÉL; Y JUSTAMENTE ESA SEMANA ME ENTREGABAN MI PISO, PERO ACCEDÍ. AL MES DE CONOCERNOS, ME PIDIÓ QUE ME CASARA CON ÉL DE LA MANERA MÁS INSÓLITA... Y ACCEDÍ. A LOS NUEVE MESES DE CONOCERNOS, LE DI EL "SÍ, QUIERO" EN LA PEQUEÑA CAPILLA DE LA IGLESIA DE SANTA MARÍA.
Y ENTONCES, POCO A POCO, SIN DARME CUENTA, EMPEZÓ MI DESCENSO A LOS INFIERNOS... NUNCA QUISO QUE TRABAJARA FUERA DE CASA, NO ME AYUDÓ PARA NADA EN EL PLAN LABORAL. NO SÉ SI COGÉIS LO IRÓNICO DE LA COSA: CUANDO NO TENÍA PERMISO DE TRABAJO, TRABAJÉ EN NEGRO EN LO QUE SEA QUE ME SURGIESE Y ME SIRVIESE PARA TENER UN TECHO Y PAGAR MIS GASTOS FARMACÉUTICOS. EXPLOTADA, USADA, UTILIZADA Y ABUSADA REITERADAMENTE EN ESOS TRABAJOS POR NO TENER NINGÚN RESPALDO POR FALTA DE PERMISO DE TRABAJO, SIEMPRE PERSIGUIENDO UN CONTRATO QUE ME AYUDASE A ACABAR CON ESOS ABUSOS Y PARA TENER ALGÚN TIPO DE PROTECCIÓN...... AHORA QUE TENÍA EL DICHOSO PERMISO DE TRABAJO, JAJAJA (AMARGA RISOTADA), NO PODÍA TRABAJAR PORQUE ÉL NO ME LO PERMITÍA. HAY QUE VER CÓMO SON LAS COSAS. ANTES DE CONOCERLO, MIS PLANES ERAN RECOGER MIS PAPELES Y LARGARME DE VUELTA A BARCELONA TAN PRONTO COMO PUDIERA, LO MÁS RÁPIDO POSIBLE; PERO LA VIDA ES ASÍ DE "HIJAPUTA": PRIMERO LE CONOZCO, Y POCO DESPUÉS, ME DAN MIS PAPELES (PERMISO DE TRABAJO INCLUIDO); LO QUE TRUNCA MIS PLANES DE SALIR CAGANDO HOSTIAS DEL PUEBLO DE MIERDA Y VOLVER A BARCELONA DE MI CORAZÓN A TRABAJAR LEGALMENTE EN LO QUE VALGO SIN MÁS ABUSOS. AL NO CONTRIBUIR EN NADA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR, ME SIENTO UNA MANTENIDA, LO PEOR DEL MUNDO Y SIN VALOR ALGUNO. DE HECHO, ÉL ME CONVIERTE EN MANTENIDA.... Y ESO ME VA MINANDO Y MATANDO POCO A POCO. PERO LE HAGO OÍDOS SORDOS A MI CUERPO, ALMA Y ESPÍRITU Y SOLO ESCUCHO MI CORAZÓN QUE ME DICE: "DÉJATE LLEVAR.... COMO LO HAS HECHO HASTA AHORA". Y CUANDO ME QUISE DAR CUENTA, ESTABA LOCA, PROFUNDA Y PERDIDAMENTE ENAMORADA. DE ESA CLASE DE AMOR QUE SOLO EXISTE EN LAS TELENOVELAS, DE ESA CLASE DE AMOR QUE MUCHOS ANHELAN, PERO POCOS CONSIGUEN, DE ESA CLASE DE AMOR QUE SIEMPRE SOÑÉ ENCONTRAR DE PEQUEÑA, CADA VEZ QUE LEÍA "LAS MIL Y UNAS NOCHES"; Y LA ASTUCIA DE SHEHERAZADE PARA TENER EN VILO AL REY CADA NOCHE CON UNA HISTORIA.... HASTA EL PUNTO DE CONSEGUIR SALVAR SU VIDA, EL AMOR DEL REY Y CONVERTIRSE EN REINA. ESA CLASE DE AMOR CON EL QUE SIEMPRE SOÑÉ, PECANDO DEMASIADO DE ILUSA; PUEDE SER, PERO... SU AMOR, SU ABNEGACIÓN, SU TOTAL ENTREGA A MI, SU CAPACIDAD DE TRABAJO, SU VOLUNTAD DE ACERO PARA LEVANTARSE POR SÍ MISMO CADA VEZ QUE SE CAE, SU HONESTIDAD, SU FIDELIDAD, SU DESINTERESADO E INMENSO AMOR POR MI... NO SÉ... ACEPTO QUE ME TACHÉIS DE ROMÁNTICA, SOÑADORA, ILUSA, TONTA; Y TAL VEZ ESTÚPIDA.... LO QUE QUERÁIS, PERO... ES QUE NADIE DIO NUNCA UN DURO POR NOSOTROS. UNA DE MIS MEJORES AMIGAS SE NEGÓ A SER MI TESTIGO PORQUE ESTABA SEGURA DE QUE NO ÍBAMOS A NINGUNA PARTE. CUANDO LE ANUNCIÉ A UNA DE MIS HERMANAS QUE ME CASABA, ELLA SE RIÓ EN MIS NARICES. SE PARTIÓ DE RISA HASTA QUE VIO MI EXPRESIÓN. Y CUANDO NOS CASAMOS, MUY POCOS NOS FELICITARON SINCERAMENTE. PORQUE TODOS LOS DEMÁS...... LA MITAD DE ELLOS NOS ODIARON Y LA OTRA MITAD NOS DIO COMO MUCHO, UN TELEDIARIO. Y CÓMO SON LAS COSAS... LOS QUE NOS ODIARON, PUES SU ODIO FUE EN AUMENTO A MEDIDA QUE CUMPLÍAMOS AÑOS DE MATRIMONIO, Y LA OTRA MITAD SIGUE SIN VERNOS ENVEJECER JUNTOS.

ADEMÁS DE SER UNA MANTENIDA, LO QUE ESE HECHO ME ESTABA CORROYENDO POR DENTRO, EL HECHO DE QUE NO QUISIERA QUE TRABAJARA Y QUE NO HICIERA ABSOLUTAMENTE NINGÚN ESFUERZO POR AYUDARME EN EL PLAN LABORAL EN ESE PUEBLO DE MIERDA QUE DETESTABA CON CADA CÉLULA DE MI CUERPO, QUE ODIABA PROFUNDAMENTE; Y EN EL QUE ÉL HABÍA CRECIDO, Y AL QUE SE AFERRABA COMO SI LE FUERA LA VIDA EN ELLO..... FUI BAJANDO A LOS INFIERNOS SIN DARME CUENTA NI DEL FUEGO, NI DE LOS GRITOS DE DOLOR Y SUFRIMIENTO, NI DEL OLOR A AZUFRE.... Y CUANDO ME DI CUENTA, HABÍA DEJADO DE SALIR, DE CUIDAR DE MI ASPECTO Y DE MI MISMA. VIVÍA COMO UN ZOMBIE. COMÍA A DESHORA, DORMÍA A DESHORA. ÉL EMPEZÓ UNA VIDA PARALELA A LA MÍA. SE LEVANTABA Y SE IBA AL TRABAJO. CUANDO VOLVÍA A COMER, ABRÍA LAS VENTANAS Y COCINABA ALGO RÁPIDO. COMÍA VIENDO LAS NOTICIAS Y DESPUÉS VOLVÍA AL TRABAJO. POR LAS NOCHES, CUANDO VOLVÍA, CENABA VIENDO LAS NOTICIAS Y MANTENÍAMOS ESA CLASE DE CALMA-DISTANCIA PARA NO DISCUTIR, LO QUE EN LOS PRIMEROS AÑOS DE NUESTRO MATRIMONIO, OCURRÍA A MENUDO... DEMASIADO A MENUDO PARA MI GUSTO. NO QUIERO PONERME EXCUSAS O JUSTIFICARME DE ALGUNA FORMA, PERO SIN FAMILIA NI AMIGOS, EN UN PUEBLUCHO QUE ODIABA Y ODIO A MUERTE, SIN PODER SALIR COMO Y CUANDO QUISIERA POR FALTA DE PODER ADQUISITIVO.... DEPENDÍA DE ÉL HASTA PARA COMPRAR UNAS BRAGUITAS, YA QUE NO TENÍA DINERO POR MI MISMA, TENÍA QUE PEDÍRSELO. LO QUE NO HACÍA NI AUNQUE ME MATARAN. CUANDO YA  ESTABA MUERTA Y ENTERRADA (CUANDO NO ME QUEDABA MÁS REMEDIO Y NECESITABA MEDICAMENTOS QUE SAYAS NO PODÍA TRAERME DEL HOSTO), ENTONCES ME TRAGABA MI HUMILLACIÓN... MIS HUMILLACIONES DIARIAS Y LE PEDÍA DINERO ODIÁNDOME Y SINTIENDO ASCO DE MI CADA VEZ MÁS Y MÁS Y MÁS.
DEJE DE DUCHARME, DE PEINARME, DE HIDRATARME LA PIEL QUE, POR UN DÍA QUE NO LO HAGA, LA TENGO TIRANTE, SECA Y ME DUELE Y ME PELO, IGUAL QUE UN PLÁTANO.
EMPECÉ POR NO DUCHARME EN UN PAR DE DÍAS, LUEGO POR UNOS DÍAS; Y DESPUÉS PASABA SEMANAS ENTERAS, INCLUSO MESES SIN HACERLO. NI LAVARME LOS DIENTES. IBA DE LA CAMA AL SOFÁ Y DEL SOFÁ A LA CAMA.... HASTA QUE EMPECÉ A DORMIR EN EL SALÓN, EN EL SOFÁ. QUE ¿POR QUÉ LO HACÍA? HASTA HOY, NO TENGO LA RESPUESTA. SABÍA PERFECTAMENTE QUE IBA PEOR QUE DESALIÑADA, QUE ME APESTABA LA BOCA Y QUE OLÍA A SUDOR Y A SUCIEDAD, LO SABÍA PERFECTAMENTE. Y ¿POR QUÉ NO LO HACÍA, USTEDES TIENEN LA RESPUESTA? PUES YO NO. ME PASABA LAS HORAS Y LOS DÍAS DELANTE DEL TELEVISOR, MIRÁNDOLO SIN VERLO NI OÍRLO. VEÍA LA CASA CUBRIRSE DE POLVO POCO A POCO, Y ME CONSIDERO UNA PERSONA BASTANTE LIMPIA... DIRÍA MÁS: PULCRA. PERO ¿POR QUÉ NO LEVANTABA EL CULO DEL SOFÁ Y LIMPIABA? HASTA AHORA NO LO SÉ. SI ADEMÁS LA CASA ES PEQUEÑA Y SE LIMPIA EN UN PAR DE HORAS. AÚN ASÍ, NO LO HACÍA, Y SIGO SIN SABER LA RAZÓN DE POR QUÉ NO LO HACÍA. TENÍA EL ORDENADOR NUEVO, AL ALCANCE DE LA MANO E INTERNET EN CASA. NO TENÍA NI QUE LEVANTARME A POR ÉL, PERO SIMPLEMENTE ME QUEDABA ALLÍ, MANO SOBRE MANO. ¿POR QUÉ NO LO HACÍA?..... VEÍA EL SUELO LLENO DE PELUSAS Y SUCIEDAD Y ESE POLVO GRISÁCEO O NEGRO TAN EUROPEO, Y ME DABA ASCO; PERO NO HACÍA NADA. ABSOLUTAMENTE NADA. ERA CÍCLICA: A VECES ME DABA EL PUNTO Y LIMPIABA A FONDO LA CASA HASTA DEJARLA RELUCIENTE. Y COCINABA, Y CANTABA Y BAILABA. PERO EL PUNTO ME DURABA UN PAR DE DÍAS O TRES. EN EL MEJOR DE LOS CASOS, ME DURABA UNA SEMANA. DESPUÉS, VOLVÍA A ENFANGARME MÁS DE LO QUE LO ESTABA ANTES DE QUE ME DIERA EL PUNTO. Y ASÍ VIVÍA YO. Y ÉL NO CAMBIÓ SU RUTINA. SIGUIÓ SU VIDA PARALELA A LA MÍA.
Y EVITABA QUE SE ME ACERCARA PORQUE NO ME DUCHABA NI ME LAVABA Y SABÍA QUE OLÍA MAL, POR LO QUE NUESTRA VIDA SEXUAL ESTABA SUJETA A MIS DUCHAS. ESO SÍ, CUANDO ENTRABA EN LA DUCHA, DURABA COMO MÍNIMO UN PAR DE HORAS. CLARO, ES LO QUE TIENE ACUMULAR TANTA ROÑA, QUE TARDA EN QUITARSE. ASÍ QUE LO QUE HACÍA ERA PRIMERO RESTREGARME DE ARRIBA ABAJO LA PIEL CON LA PIEDRA PÓMEZ... HASTA EL PUNTO DE HACERME SANGRAR. DESPUÉS ME ENJUAGABA. DESPUÉS ME VOLVÍA A ENJABONAR Y COGÍA EL GUANTE DE CRIN Y REPETÍA EL PROCESO. ASÍ, HASTA QUE ME CONSIDERABA LIMPIA. SIN OLVIDAR LOS PIES, LAS OREJAS Y LA PLANTA DE LOS PIES. DESPUÉS EL CEPILLITO PARA LAS UÑAS DE PIES Y MANOS. DESPUÉS ME CORTABA LAS UÑAS DE PIES Y MANOS Y VOLVÍA A DARLES OTRA CEPILLADA. DESPUÉS ME VOLVÍA A ENJABONAR Y USABA OTRA ESPONJA DE DUCHA PARA FROTAR Y REFROTARME. ME ENJUAGABA LARGAMENTE Y ENTONCES, SATISFECHA DEL RESULTADO, SALÍA DE LA DUCHA, ME SECABA CON UNA TOALLA ÁSPERA Y ME HIDRATABA ABUNDANTEMENTE LA PIEL DÁNDOME MASAJES. CUANDO SALÍA, ESTABA FUERA DE ALIENTO, MÁS CANSADA QUE CUANDO ENTRABA. ME COSTABA ENTRAR EN LA DUCHA, SOBRETODO EN INVIERNO; PERO UNA VEZ QUE LO HACÍA, NO HABÍA CRISTO QUE ME SACARA DE ELLA.
YA ES MUY TARDE, TENGO UN DOLOR INDESCRIPTIBLE Y AUNQUE SÉ QUE NO VOY A DORMIR, POR LO MENOS ME RECOSTARÉ.
NO OS PERDÁIS LA SEGUNDA PARTE DE ESTE ARTÍCULO, PUES TIENE MIGA. MIENTRAS TANTO, CUIDAROS MUY MUCHO POR FAVOR, QUERIDOS SALDONAUTAS.
OS AMA A TODOS ESA DESASTRE DE DRÉPANO. BUENAS NOCHES.
MARLO.

MIS MÁS QUE QUERIDOS SALDONAUTAS !!!!!!!!!!!!!!

BUENAS TARDES A TODOS/AS QUE ESTÁN POR AQUÍ.....

A VER, TENGO UNA NOTICIA BUENA, Y OTRA MALA.... POR CUÁL QUERÉIS QUE EMPIECE??? VENGA, POR LA BUENA: LA PIERNA QUE HA SIDO OPERADA, LA IZQUIERDA, YA NO ME DUELE NADA. SIGO SIN PODER APOYARLA HASTA NUEVO ORDEN, PERO YA NO ME DUELE NADITA DE NADA..... Y NO QUISIERA HACERME ILUSIONES; PERO NO PUEDO EVITAR PENSAR QUE SI LA QUE ESTÁ OPERADA YA NO DUELE, SIGNIFICA QUE EL "EXPERIMENTO" FUNCIONA... OJALÁ.... LA MALA NOTICIA ES QUE LA PIERNA QUE NO ESTÁ OPERADA, LA DERECHA, ME ESTÁ MATANDO DE DOLOR, LITERALMENTE... NO OS PODÉIS IMAGINAR CUANTO DOLOR ESTOY SOPORTANDO AHORA.... SIN NINGÚN CLASE DE CALMANTES... SALVO UN PAR DE ADOLONTAS CUANDO LO NECESITO. Y UN PORRO O UNA SUBLINGUAL QUE ES UNA PEQUEÑA DOSIS DE MORFINA; EXACTAMENTE 300 MICROGRAMOS. ME DIRÉIS QUE ES UNA ÍNFIMA CANTIDAD; PERO NI ESA ÍNFIMA CANTIDAD QUIERO TOMARLA. PREFIERO AGUANTAR EL DOLOR, APRETANDO LOS DIENTES, GRITANDO CUANDO LO NECESITE... PERO SI ES TAN GRAVE COMO ACTUALMENTE LO ESTOY SINTIENDO; O SEA, EN UNA ESCALA DEL UNO AL DIEZ, ESTOY EN UN 50 MIL SOBRE DIEZ DE DOLOR.... ACTUALMENTE, MIENTRAS OS ESCRIBO. PERO SABÉIS QUÉ??? YA DEJA POCO A POCO DE DARME MIEDO, TERROR, PAVOR... EL DOLOR. NO ES QUE LO CONTROLE, NO; EN ABSOLUTO, PERO ESCRIBIROS Y CONTAROS MIS VICISITUDES ME DISTRAE LA MENTE DEL DOLOR... ESTOY MURIÉNDOME DE PURO Y CRUENTO DOLOR..... PERO ME DAIS LA FUERZA Y LAS GANAS DE ESCRIBIR PARA QUE LEÁIS MI LUCHA DIARIA CONTRA UNA VIDA TAN COMPLICADA Y TAN CONDICIONADA COMO LA QUE VIVO. Y ESTÁ CONDICIONADA Y LIMITADA POR CAUSAS AJENAS A MI, ASÍ QUE SI NO PUEDES HACER NADA AL RESPECTO, ABANDÓNATE ENTRE LAS MANOS DE DIOS. SOY TU HUMILDE Y PECADORA SIRVIENTA SEÑOR, QUE SEA HECHO EN MI SEGÚN TU SAGRADA PALABRA, AMEN.

VOLVIENDO A LA DRÉPANOCYTOSIS, NO SÉ SI LO HABÉIS LEÍDO ANTERIORMENTE O NO, PERO ME GUSTARÍA HABLAROS DE NUESTRO TRATAMIENTO AQUÍ.
DESDE QUE CHRIS Y YO LLEGAMOS A ESPAÑA, HASTA UN PAR DE AÑOS ANTES, ME TRANSFUNDÍAN SANGRE TODOS LOS MESES. Y ANTES DE PONERME SANGRE (QUE POR CIERTO SIEMPRE ERAN DOS BOLSAS), ME METÍAN ANALGÉSICOS MUY FUERTES POR VENA, ANTES QUE NADA. ME TRATABA EN UN HOSPITAL DE XÀTIVA, EL LLUÍS ALCANYS. Y ALLÍ TENÍA CITA TODOS LOS MESES CON MI HEMATÓLOGO, EL DOC GRAU. UNA PERSONA MADURA Y SUPERINTELIGENTE. CHRIS Y YO ERAMOS SUS ÚNICAS PACIENTES QUE SUFRÍAN DE DRÉPANOCYTOSIS. LO HABÍA ESTUDIADO EN LA  FACULTAD, PERO APRENDIÓ DE VERDAD SOBRE ESA ENFERMEDAD TRATÁNDONOS A CHRIS Y A MI. COMO DIJE ANTES, TODOS LOS MESES ERAN ANALGÉSICOS + TRANSFUSIÓN SANGUÍNEA. TODOS LOS SANTOS MESES. LO MÍO ES DE LIBRO. YO CREO QUE ESTOY TAN MAL HECHA QUE NO SÉ PORQUÉ DIOS QUISO QUE NACIERA, POR QUÉ ESTOY EN ESTE MUNDO, SUFRIENDO COMO LO HACEMOS CHRIS Y YO; Y UNA INFINITA CANTIDAD DE GENTE QUE ESTÁ IGUAL O PEOR QUE NOSOTRAS. CUANDO LO DE LA CADERA EMPEZÓ, LLEVABA TRES MESES LIMPIA DE MORFINA EN CUALESQUIERA DE SUS FORMAS. ASÍ QUE AGUANTÉ Y AGUANTÉ Y AGUANTÉ... LO INDECIBLE, LO INDESCRIPTIBLE.... ANTES DE SUPLICAR A MI ESPOSO DE LLEVARME A XÀTIVA. PERO SAYAS, VIENDO E INTUYENDO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA, ME DIJO QUE SERÍA MEJOR SER TRATADA EN VLC.
ME HABÍA DESINTOXICADO ALLÍ Y SU HERMANA (LA DE SAYAS) YA TENÍA MI EXPEDIENTE MÉDICO Y SE CONVIRTIÓ EN MI NUEVA HEMATÓLOGA. ESA MUJER QUE ADMIRO TANTO Y QUE RESULTÓ SER LA JEFA DEL DEPARTAMENTO DE HEMATOLOGÍA DEL HOSPITAL, EL NUEVO, EL PESET; AL QUE HABÍAMOS EMPEZADO A IR HACÍA ALGUNOS MESES YA. LA DOC SAYAS ME COGIÓ BAJO SU ALA Y EN LO QUE SE REFIERE A MI, SI HAY ALGO QUE HACER, LO QUIERE HECHO AYER. SINO, MEJOR NO DESPERTAR SU IRA PORQUE ES TERRIBLE !!!!! ADEMÁS DE LA HEMATOLOGÍA QUE ERA SU ESPECIALIDAD, TAMBIÉN ERA ONCÓLOGA. ASÍ QUE MI ADMIRACIÓN POR ELLA Y SUS HUEVOS BIEN PUESTOS ES CADA VEZ MÁS Y MÁS CRECIENTE. PERO VAMOS A LO QUE NOS INTERESA.
DESDE QUE ME TRATA LA TODOPODEROSA M.J. SAYAS, LAS TRANSFUSIONES HAN IDO ESPACIÁNDOSE, AHORA, ESTOY SIENDO TRANSFUNDIDA CADA 5 O 6 MESES; O CUANDO LO NECESITE. TODO RADICA EN UN MEDICAMENTO QUE ELLA NOS HA DESCUBIERTO Y ME LO HA EXPLICADO BIEN. Y QUISIERA COMPARTIRLO CON VOSOTROS. ESTÁ CLARO QUE CUANDO ESTABA DESINTOXICÁNDOME DE LOS MÓRFICOS, ME DIAGNOSTICARON DEPRESIÓN SEVERA, AGUDA Y CRÓNICA. ADEMÁS DE ESO, POR CULPA DE LAS MÚLTIPLES TRANSFUSIONES QUE TUVE EN MI VIDA DESDE QUE NACÍ (EN MI PAÍS, EN XÀTIVA Y AHORA AQUÍ), TAMBIÉN ME DIAGNOSTICARON HEPATITIS C. YA PODÉIS IMAGINAROS LA CARA QUE SE ME QUEDÓ CUANDO DESCUBRÍ CUÁN DEFECTUOSA SOY. PRÁCTICAMENTE OBLIGUÉ A MI ESPOSO A HACERSE UN EXAMEN MÉDICO QUE ME CONFIRMARA QUE ESTABA BIEN, Y QUE NO LE HABÍA PEGADO NADA..... NUNCA TUVE TANTO MIEDO MIENTRAS ESPERABA SUS RESULTADOS. Y CUANDO LLEGARON, Y VI QUE ESTABA COMO UN TORO; Y SOBRETODO QUE NO LE HABÍA PEGADO NADA, FUE UN ALIVIO TAN TREMENDO QUE MIS PIERNAS FLAQUEARON Y TUVE QUE SENTARME. FUE COMO SI ME QUITARAN DE LA ESPALDA UNA LOSA DE MIL TONELADAS. LE DI GRACIAS A DIOS UNA Y MIL VECES.... PORQUE NO ME HABRÍA PERDONADO NUNCA SI LLEGO A PEGARLE ALGO DE LOS NUMEROSOS BICHOS QUE TENGO EN EL CUERPO.
LO DE LA HEPATITIS C ESTÁ SIENDO CONTROLADO. MI CARGA VIRAL ES TAN PEQUEÑA QUE DE MOMENTO NO SUPONE NINGÚN PROBLEMA. APARTE DEL DEFECTO GENÉTICO CON EL QUE NACÍ, TAMBIÉN DESCUBRÍ QUE LO QUE MÁS ENFERMO TENGO, ES LA MENTE, MI CABEZA. PERO ESO SERÁ OTRO ARTÍCULO.
VOLVIENDO A LA DRÉPANOCYTOSIS, EXISTE UN MEDICAMENTO LLAMADO HYDREA, CUYO PRINCIPIO ACTIVO ES LA HIDROXICARBAMIDA. PUES ESE MEDICAMENTO ES LO ÚNICO QUE NECESITAMOS PARA ESTAR BIEN, Y ALGÚN DÍA, NO LLEGAR A NECESITAR NINGUNA TRANSFUSIÓN SANGUÍNEA. TAMBIÉN DISMINUYE LOS DOLORES HASTA EL PUNTO DE QUE SOLO NECESITES UNA ASPIRINA PARA CALMAR TU DOLOR. A VER, ME EXPLICO:
LA HIDROXICARBAMIDA ENTRA EN NUESTRO CUERPO Y SE PEGA A LOS GLÓBULOS ROJOS DEFORMES QUE TENEMOS Y SACA LO POQUITO BUENO QUE HAY EN ELLOS. YA QUE NOSOTROS LOS "HÉMATIÉS" FABRICAMOS LO MALO, O SEA QUE NUESTRA MÉDULA ESPINAL FABRICA GLÓBULOS ROJOS DEFORMES, ESE PRINCIPIO ACTIVO, LA HIDROXICARBAMIDA, HACE SUBIR EN NUESTRA SANGRE, LO QUE SE LLAMA "HEMOGLOBINA FETAL".  ES UN PROCESO LENTO Y LARGO. CHRIS Y YO NOS TOMAMOS CADA MAÑANA, ANTES DE SIQUIERA IR A LA DUCHA, 3 CÁPSULAS DE HYDREA, CADA UNA DE 500 MG. Y CON ESO, SE HA DE SER CONSTANTE. ME LO EXPLICÓ DE TAL MANERA QUE HASTA ENTONCES, NUNCA HABÍA ENTENDIDO LA IMPORTANCIA DE ESE MEDICAMENTO. ME CONTÓ QUE TUVO A UN PACIENTE ENFERMO DE DRÉPANOCYTOSIS COMO NOSOTRAS. LO ESTUVO TRATANDO CON HYDREA; Y A LO LARGO DE LOS AÑOS; HOY EN DÍA, EL TÍO YA NO SE TRANSFUNDE DESDE HACE AÑOS. Y CUANDO TIENE UNA CRISIS, UNA ASPIRINA LE BASTA. ÉL SE TOMA 4 CÁPSULAS DE HYDREA AL DÍA, Y HOY EN DÍA, ESTÁ MUY MUY BIEN.
ESAS PALABRAS ME ALENTARON MUCHÍSIMO; Y LA HYDREA SE HA CONVERTIDO EN LA MEDICINA MÁS IMPORTANTE PARA MI. HE APRENDIDO A TOMARLA TODOS LOS DÍAS COMO SI FUERA COMIDA O AGUA. ES IMPEPINABLE. SE HA CONVERTIDO EN EL MEDICAMENTO POR EXCELENCIA PARA COMBATIR DE MANERA LENTA, PERO SEGURA, NUESTRA ENFERMEDAD. CON SU PACIENTE, FUNCIONÓ Y SIGUE FUNCIONANDO.
POR LO TANTO, EN NOSOTRAS TAMBIÉN ESTÁ FUNCIONANDO, LENTO, PERO SEGURO... SOLO HAY QUE TOMAR LA MEDICINA TODOS LOS DÍAS Y YA ESTÁ
AHORA, NO TODO SERÍA COLOR DE ROSA. LO MISMO QUE OS HE CANTADO SUS VIRTUDES, TAMBIÉN LO HARÉ CON SUS INCONVENIENTES: LA HIDROXICARBAMIDA ES UN MEDICAMENTO CRÓNICO, O SEA QUE LO TOMAREMOS TODA LA VIDA... LO MALO ES QUE SU EFECTO ES DEVASTADOR SOBRE LOS FETOS. LOS DEFORMAN. HAY INFORMES AMERICANOS DE PACIENTES DE "SICKLE CELL ANEMY" QUE HAN SIDO TRATADAS CON HYDREA Y QUE HAN TENIDO LA MALA SUERTE DE QUEDAR EMBARAZADAS. DEFORMA LOS FETOS, LES HACE DAÑO, Y A VECES LES MATA. HE VISTO FOTOS DE BEBÉS SIN BRAZOS NI PIERNAS, CON LA CARA... LOS HUESOS DE LA CARA HUNDIDOS, CON EL CRÁNEO ABOLLADO O EN FORMA DE PEPINO, ALGUNOS SIN NINGÚN ÓRGANO VITAL, Y BEBÉS MUERTOS. DEFORMES Y MUERTOS.
LO QUE, SIENDO REALISTAS SIGNIFICA: NUNCA TENDRÁS HIJOS, PUES NO PUEDES DEJAR DE TOMAR LA HYDREA. ES VITAL PARA NOSOTROS Y MORTAL PARA LOS BEBÉS. YO YA PERDÍ A DOS HIJOS. EL PRIMERO FUE UN ABORTO INVOLUNTARIO; O SEA QUE SE FUE TAL COMO VINO, A LAS TRES SEMANAS.... Y EL SEGUNDO, FUE HACE POCO. TENÍA LA REGLA Y ESTABA EMBARAZADA DE CASI TRES MESES. ENTRE LA HYDREA, LA ABRUMADORA CANTIDAD DE ANTIBIÓTICOS QUE LLEVABA EN EL CUERPO Y LO DE LA CADERA..... LA LUCHA CONMIGO MISMA FUE CRUENTA. TENERLO O NO TENERLO. VAMOS A ANALIZAR LA SITUACIÓN. ESTOY DE CASI ONCE SEMANAS; Y EL TIEMPO LÍMITE PERMITIDO PARA UN ABORTO ES DE DOCE SEMANAS. LA PRIMERA ECOGRAFÍA QUE ME HACEN, INTENTO VERLO, PERO NO PUEDO, YA QUE LA GINECÓLOGA TIENE LA PANTALLA DE LA ECO GIRADA HACIA ELLA; ASÍ QUE NO LO VEO. LO ÚNICO QUE ME LLEGA DE ÉL ES EL SONIDO DE SU CORAZÓN..... BOUM BOUM, BOUMBOUM, BOUMBOUM, BOUMBOUM..... ES COMO SI RESONARA EN TODO EL HOSPITAL. EL CORAZÓN DE MI PEQUE LATE TAN FUERTE QUE EL SONIDO SE ME QUEDA GRABADO PARA SIEMPRE..... PERO SIGO SIN CREÉRMELO. ¿ CÓMO PUEDO ESTAR SANGRANDO COMO UNA GORRINA Y ESTAR EN ESTADO? LA SEGUNDA ECO ME LO CONFIRMA, Y EL MISMO SONIDO... ATRONADOR... ME LLEGA HASTA EL ALMA. EL LATIDO DE SU PEQUEÑO Y FUERTE CORAZÓN VUELVE A RETUMBAR EN TODO EL HOSPITAL, Y EN MI CABEZA, ALMA, MENTE Y ESPÍRITU.
A PESAR DE QUE ES  INVIABLE, NO QUIERO QUITARLO, NO QUIERO, VA EN CONTRA DE MIS PRINCIPIOS, DE MI EDUCACIÓN CRISTIANA, DE MI FE Y DE MI TODO..... POR NO MENCIONAR CUÁNTO LO DESEO..... CUÁNTO DESEO TENER UN HIJO, UN PEDACITO DE MI AMOR VERDADERO QUE SERÍA MÍO, MÍO Y SOLO MÍO PARA SIEMPRE..... AUNQUE ÉL Y YO NO TERMINÁRAMOS JUNTOS. Y TENEMOS UNA BRONCA MONUMENTAL: ÉL NO LO QUIERE PORQUE SIENDO REALISTAS Y DÁNDOLE FRANCAMENTE LA RAZÓN, LO TENEMOS TODO EN CONTRA. PREFIERE NO ARRIESGARSE, Y DICE:
-¿POR QUÉ VOY A ARRIESGARME A PERDERTE POR UN HIJO QUE NO SABEMOS SI QUEREMOS, O SI VIVIRÁ...... CON LA HYDREA, SEGURO QUE SALE DEFORME; Y ADEMÁS LO DE LA INFECCIÓN, LA CADERA, Y TODO LO QUE TIENES ENCIMA, SEGURO QUE NO LLEGA A TÉRMINO. Y SI LLEGA, ¿QUIÉN CUIDARÁ DE ÉL, Y SI TIENES UNA DE ESAS CRISIS QUE SUELES TENER QUE NI SIQUIERA PUEDES MOVER NI UN DEDO, QUIÉN CUIDARÁ DE ÉL..... Y SI TIENE ALGUNA EMERGENCIA O ALGO, CUALQUIER COSA? PIENSA MARLO, PIENSA. NO ES QUE NO QUIERA TENERLO, PERO NO ES EL MOMENTO FRANCAMENTE, NO ES EL MOMENTO.
YO ME QUEDO MUDA, EN SHOCK Y CASI ANESTESIADA.... ES QUE NO SÉ QUÉ DECIR NI QUÉ HACER.... DIOS MÍO, NUNCA HE ESTADO TAN PERDIDA EN TODA MI VIDA, TE LO RUEGO, DIME QUÉ HAGO, QUÉ HAGO??????????
PENSARÉIS QUE ESTOY COMPLETAMENTE LOCA, COMO UNA CABRA, PARA ENCERRAR Y TIRAR LA LLAVE.... LO QUE QUERÁIS, PERO DESPUÉS DE LA DISCUSIÓN, ÉL SE VA, NO SÉ DÓNDE. POCO DESPUÉS, PARA CALMARME UN POCO, YO TAMBIÉN BAJO Y ME SIENTO EN UNO DE ESOS BANCOS QUE ESTÁN EN EL RECINTO DEL HOSTO, PERO DENTRO DE SU RECINTO. ENTONCES, FUMO Y MIENTRAS, POR MI CABEZA PASAN UNO Y MIL PENSAMIENTOS, Y NO PUEDO RETENER NINGUNO PORQUE PASAN TAN RÁPIDO QUE CASI TERMINO CON DOLOR DE CABEZA. EN ESO ESTOY QUE LE VEO VOLVIENDO.... Y EMPIEZO A REZAR DENTRO DE MI:
-POR FAVOR, QUE VENGA A MI, QUE VENGA A MI, QUE VENGA A SENTARSE AQUÍ CONMIGO, QUE VENGA A MI.....
Y MILAGRO, VIENE A SENTARSE A MI LADO. APOYO MI CABEZA EN SU HOMBRO Y ÉL ME APRIETA LA MANO. SIN DECIR NADA, ME RODEA CON SUS BRAZOS Y ME BESA EN LA FRENTE.
-VENGA, VOLVAMOS A LA HABITACIÓN VALE?
-VALE.
ME LEVANTO Y DE REPENTE, CLARAMENTE (Y ESTO, OS LO JURO QUE PASÓ ASÍ), ESCUCHO UNA VOZ GRAVE, PROFUNDA Y ENVOLVENTE DENTRO DE MI CABEZA QUE ME DICE ALTO Y CLARO: "ADOPTARÉIS". ME VALE SI ME TACHÁIS DE LOCA, YO LO SÉ QUE ESTOY MAL, MUY MAL; QUE ADEMÁS DE LA DREPANOCYTOSIS, DE LA HEPATITIS C Y DE LA MADRE QUE LOS PARIÓ A TODOS, LO QUE ESTÁ VERDADERAMENTE MAL EN MI ES MI CABEZA. ESA CABEZA QUE NO PARA NUNCA, Y QUE ME HA CONVERTIDO EN UNA PERSONA DE PALABRA, NO DE ACCIÓN.
Y SABÉIS QUÉ, FRANCAMENTE ESTOY MÁS QUE HARTA DE TODA ESA MIERDA. TENGO LA IMPRESIÓN DE HABER PERDIDO MI IDENTIDAD, ALGO DE MI QUE ERA MUY FUERTE E IMPORTANTE... Y LO DEJE IR, CONVIRTIÉNDOME EN UNA PERSONA DE PALABRA SIN HONOR; Y ESO ES LO QUE MÁS ME DUELE. SIENTO QUE TENGO QUE RECUPERAR ESE ALGO QUE ME HACÍA ESPECIAL Y ME DIFERENCIABA DEL RESTO DEL MUNDO, ESE ALGO QUE ME HACÍA "ÚNICA". PERO YA TOME MEDIDAS PARA REMEDIARLO, PERO ESO ES OTRO ARTÍCULO, YA VOLVEREMOS A HABLAR DE ELLO.

LO IMPORTANTE PARA MI ERA QUE SUPIERAIS QUÉ ES LA HYDREA Y SU IMPORTANCIA EN NUESTRA ENFERMEDAD: HABLANDO EN PLATA, NOS HACE SUBIR LA SANGRE BUENA, LA HEMOGLOBINA FETAL. Y QUE ES UN PROCESO LENTO Y LARGO. YO YA ESTOY VIENDO SUS RESULTADOS. Y QUERÍA INFORMAROS ACERCA DE ELLOS. SI TENÉIS LA SUERTE DE TENER ACCESO A ESE MEDICAMENTO, QUE SE CONVIERTA EN VUESTRA CASI BIBLIA.... YA SABÉIS LO QUE QUIERO DECIR.... PERO A ESOS QUE NO TIENEN LA SUERTE DE ACCEDER A ÉL, NO SÉ QUÉ DECIROS NI QUÉ HACER POR VOSOTROS. DE MOMENTO NO PUEDO HACER NADA POR VOSOTROS. ESPERO QUE ESO CAMBIE PRONTO, Y QUE ADEMÁS DE MIS ESCRITOS, EXPERIENCIAS Y CONFIDENCIAS DE UNA DRÉPANO PARA OTROS DRÉPANOS, PUEDA HACER MÁS PARA MEJORAR NUESTRAS TAN DOLOROSAS, DIFÍCILES, LIMITADAS Y CONDICIONADAS VIDAS.
DE TODO CORAZÓN, Y CON EL FAVOR DE DIOS, PRONTO, SI EL TODOPODEROSO LO QUIERE ASÍ, MUY PRONTO, PODRÉ AYUDAR A MIS SALDONAUTAS, SE ENCUENTREN DONDE SE ENCUENTREN, A MEJORAR EN LA MEDIDA DE LO POSIBLE, NUESTRA VIDA Y PERENNE SUFRIMIENTO.
ASÍ QUE LEED EL BLOG, DEJAD VUESTRAS IMPRESIONES, SUGERENCIAS, CRÍTICAS Y COMENTARIOS. SIEMPRE SERÉIS BIENVENIDOS. Y AUNQUE NADIE LEA NUNCA ESAS PALABRAS, ESOS ARTÍCULOS, NO IMPORTA, LE SEGUIRÉ CANTANDO AL VIENTO HASTA QUE UNA EXPERTA OREJA ME ESCUCHE Y ME ALIENTE A SEGUIR.
YES, WE CAN; OF COURSE WE CAN... BUT WE HAVE TO FIGHT HARDER THAN ANYONE TO SURVIVE. SO, LET'S DO IT AND WITH THE HELP OF GOD, LET IT BE. AMEN.
I LOVE Y'ALL MY "SALDONAUTAS". KEEP HANGING UP THERE, UR MESSY, SUFFERING AND MISERY COMPANION, MARLO.

DRÉPANOCYTOSIS Y EL SEXO (PART 2)

QUERIDOS/AS SALDONAUTAS....


NO SÉ SI ES BUEN DÍA PARA HABLAROS DE SEXO EN NUESTRA VIDA DE ANÉMICOS CRÓNICOS, CON TODO LO QUE AQUELLO CONLLEVA. OS PREGUNTARÉIS EL POR QUÉ DE ESO... BUENO PUES PORQUE NO TODOS LOS DÍAS EL SOL BRILLA DE LA MISMA MANERA PARA NOSOTROS LOS DRÉPANOS. HOY POR EJEMPLO.... BUENO MÁS BIEN DESDE AYER, ESTOY MUUUUY, MUUUUY, MUUUUY DEPRIMIDA, O SEA QUE LO VEO TODO NEGRO, NO TENGO GANAS DE HACER NADA, SOLO DE LLORAR Y LLORAR Y LLORAR. PERO NO LO PUEDO EVITAR. AUNQUE NADIE LEA ESTAS PALABRAS NUNCA, VOSOTROS ME DAIS LA VIDA, ME LEVANTÁIS CUANDO ME CAIGO O CUANDO ESTOY TAN BAJA DE MORAL COMO EL DÍA DE HOY. POR SUPUESTO ESTAMOS EN PRIMAVERA, Y POR SUPUESTO EL CAMBIO DE ESTACIONES ES BUENO PARA NOSOTROS LOS DRÉPANOS QUE VIVIMOS EN EUROPA. DEPENDIENDO DE LA PARTE DE EUROPA EN LA QUE VIVES, LA LLEGADA DE LA PRIMAVERA ES LO MEJOR; PORQUE SIGNIFICA QUE EL FRÍO YA SE ESTÁ YENDO, QUE EMPIEZA A HACER CALOR Y ESO SE TRADUCE EN MENOS CRISIS PARA NOSOTROS, AUNQUE LO REPITO, NO ES PARA NADA EVIDENTE.

ME PONGO A PENSAR EN LA IMPORTANCIA DEL SEXO EN NUESTRAS LIMITADAS VIDAS Y, LO CREÁIS O NO, TIENE TAMBIÉN SU AQUEL. COMO NO SABEMOS LO QUE ES UN DÍA SIN DOLOR, PUES ES UNA COSA PERENNE, APROVECHAMOS EL CALOR, LA PRIMAVERA, EL VERANO Y EL PRINCIPIO DE OTOÑO, CUANDO SIGUE HACIENDO CALOR, PERO CORRE UN AGRADABLE AIRE FRESCO QUE AUGURA NUESTRA PEOR ÉPOCA: EL OTOÑO EN TODO SU ESPLENDOR Y EL CRUDO, LETAL Y HELADO INVIERNO.
LA MEJOR ÉPOCA PARA MI ES CUANDO HACE CALOR, ASÍ TENGO DOLORES, SÍ; PERO EL SOL ES UN ESTIMULANTE MUY POTENTE QUE TE HACE OLVIDAR HASTA EL DOLOR MÁS CRUENTO.... YO LO HE COMPROBADO. CUANDO ME ENCUENTRO MEJOR ES CUANDO HACE CALOR, EL SOL BRILLA, TE INVITA A SALIR, A DEPILARTE, PONERTE GUAPA PORQUE SÍ, Y HACER UNAS POCAS LOCURAS.

YO, EL VERANO, LO PASO EN PELOTAS EN CASA. COMO MI QUERIDA CASITA ES COMO LA DE UNA MUÑECA, ES MUY EXTREMA. NO TENEMOS CALEFACCIÓN; ASÍ QUE CUANDO SE CALIENTA, ES UN HORNO; Y CUANDO SE ENFRÍA, NI EL IGLOO DE LA PARTE MÁS FRÍA DEL POLO NORTE, VAMOS !!!!!!!!!!!!! PORQUE DECIR QUE SE CONVIERTE EN UN CONGELADOR ES QUEDARME CORTA.... LO MISMO QUE DECIR QUE SE CONVIERTE EN UN HORNO ES QUEDARSE CORTA, CORTÍSIMA... PERO ME DA IGUAL.
DECÍA QUE LOS VERANOS, LOS PASO EN PELOTA PICADA, COMPLETAMENTE DESNUDA... Y ES CUANDO ME SIENTO BELLA FELIZ, BONITA... Y ESO SE REFLEJA EN MI CUERPO. PEQUEÑA, PERO ESBELTA Y MATONA. LARGAS PIERNAS, BONITO P.A.C., Y ME DAN GANAS DE CANTARLE A LA VIDA. ES CUANDO MÁS SALGO, MÁS BAILO, MÁS ME MUEVO. HAGO PILATES EN CASA Y ESO ME MANTIENE; AUNQUE ESTE VERANO, HASTA MEDIADOS DE JULIO, NO PODRÉ HACER NADITA DE NADA.....
Y SI ES COMO EN MI CASO, QUE ESTÁS CASADA CON UN HOMBRE QUE TE PONE A MIL CON SOLO VERLO U ESCUCHAR SU VOZ.... PUES IMAGÍNATE.... DESEO CON LOCURA A MI MARIDO, ME PARECE EL HOMBRE MÁS GUAPO, MÁS SEXY, Y SOBRETODO SU MAGNETISMO ME MUEVE EL PISO, COMO DIRÍAN LAS LATINAS.
Y ESO NO DECAE... CUANTO MÁS TIEMPO ESTAMOS JUNTOS, MÁS LE DESEO, MÁS ME ATRAE Y SIMPLEMENTE ME VUELVE LOCA. ESTOY ENAMORADA DE MI MARIDO HASTA LA MÉDULA, "HASTA LAS CACHAS" !!!!!! Y NO SOLO LE AMO CON CADA PORO DE CADA MILÍMETRO DE MI PIEL, CON CADA CÉLULA DE MI DEFECTUOSO CUERPO; SINO QUE ADEMÁS ME ATRAE CADA VEZ MÁS... Y NUNCA DISFRUTÉ TANTO DEL SEXO COMO LO HAGO CON ÉL.

PERO SUELE PASAR QUE POR CAUSA DE NUESTRA ENFERMEDAD, SOLEMOS PASAR LARGOS PERIODOS DE TIEMPO SIN HACER EL AMOR; YA QUE CUANDO TENEMOS UNA CRISIS DE LAS NUESTRAS, HASTA LA MÁS LIGERA DE LAS SÁBANAS NOS PESA, Y NO PODEMOS MOVERNOS.... Y DE TENER SEXO, NI HABLAMOS. ¿CÓMO LO HACEMOS ENTONCES? PUES LO QUE NOS DICEN Y NOS REPITEN A DIARIO: APRENDER A VIVIR CON EL DOLOR, TENERLO COMO SOMBRA, Y VIVIRLO COMO SU FUERA EL AGUA QUE BEBEMOS O EL AIRE QUE RESPIRAMOS. ALGUNOS LO HAN CONSEGUIDO YA. OTROS LO LLEVAN MÁS O MENOS. OTROS COMO YO, ESTÁN EN VÍA DE LOGRARLO (LE PEDIMOS A DIOS QUE POR FAVOR NOS AYUDE Y NO NOS ABANDONE ES ESA TAREA); Y FINALMENTE ESTÁN LOS QUE LE TIENEN TERROR AL DOLOR. LE TIENEN TANTO PÁNICO QUE EN CUANTO SIENTEN ALGO DESAGRADABLE O RECONOCEN SÍNTOMAS DE QUE LO VAN A PASAR CANUTAS, SE PARALIZAN, SE BLOQUEAN, EMPEORANDO ASÍ LA COSA.... ME INCLUÍA ENTRE LOS QUE LE TIENEN PAVOR AL DOLOR.... Y AÚN HASTA AHORA, HAY MOMENTOS COMO HOY QUE DE VERDAD NO PUEDO PORQUE ESTOY DEPRIMIDA O EN PROBLEMAS DE DIVERSA ÍNDOLE, Y ME QUEDO PARALIZADA POR EL DOLOR. EL LADO QUE ME OPERARON NO ME DUELE YA, AUNQUE SIGO SIN PODER APOYAR LA PIERNA HASTA NUEVA ORDEN. LO QUE ME MATA ES EL LADO QUE NO ESTÁ OPERADO; Y ME VEO EN LA OBLIGACIÓN DE TOMAR DE VEZ EN CUANDO UN POCO DE MORFINA... Y OS LO JURO SALDONAUTAS, ME ROMPE EL CORAZÓN CADA VEZ QUE ME METO UNA PASTILLA DE MORFINA EN LA BOCA POR LOS PICOS DE DOLOR TAN VIOLENTOS QUE TENGO... COMO AHORA... PERDONADME UN MOMENTO.... ENSEGUIDA VUELVO...

PERDONAD LA INTERRUPCIÓN, NO PODÍA MÁS; NECESITABA GRITAR Y GRITAR UN POCO. PERO NO OS PREOCUPÉIS, ME HE METIDO UNA TOALLA ENROLLADA EN LA BOCA Y NADIE SALVO YO, HA OÍDO NADA..... Y TAMPOCO TIENEN QUE HACERLO PORQUE NO LES IMPORTA LO QUE PASA NI QUIERO QUE LES IMPORTE.... HE NACIDO DEFECTUOSA, VIVO DEFECTUOSA Y LIMITADA Y CONDICIONADA POR MI DEFECTO GENÉTICO; Y MORIRÉ DEFECTUOSA....  SO I GOTTA BETTER TAKE IT AS A HABIT ASAP.

PERO CUANDO LLEGA EL VERANO Y TENGO LA SUERTE DE ENCONTRARME BIEN..... QUE PARA MÍ QUÉ SIGNIFICA ENCONTRARME BIEN SI NO SÉ LO QUE ES UN DÍA SIN DOLOR??? PUES EN UNA ESCALA DE UNO AL DIEZ, PARA MI , ENCONTRARSE BIEN ES ESTAR EN EL SÉPTIMO U OCTAVO GRADO DE LA ESCALA. CUANDO ME ENCUENTRO MAL ES CUANDO EN UNA ESCALA DE UNO AL DIEZ, ESTOY EN EL GRADO 38 MIL.
DECÍA QUE CUANDO ME ENCUENTRO BIEN EN VERANO, ME SIENTO BELLA POR DENTRO Y POR FUERA, FELIZ, ATRACTIVA, MUJER..... Y MUY GUAPA, NO SÉ POR QUÉ. EL VERANO ES SINÓNIMO DE ATRACÓN DE FRUTAS TALES LAS CEREZAS, LOS MELOCOTONES, LAS NECTARINAS Y LOS KIWIS. ESTE AÑO, ME HE PUESTO HASTA LAS CEJAS DE FRESAS.... ME HE COMIDO KILOS Y KILOS DE FRESAS COMO SI FUERAN PIPAS; Y MANDARINAS, Y CLEMENTINAS..... PERO SOBRETODO ME HE PUESTO HASTA EL CULO DE FRESAS.... GORDAS, ROJAS, JUGOSAS Y DULCES, NO ME DOY NI CUENTA. CUANDO EMPIEZO, NO PUEDO PARAR..... ES COMO EL CHOCOLATE O LAS GALLETAS DE CHOCOLATE. CON ELLAS Y CON EL CHOCOLATE QUE, SEA DICHO DE PASO, ES MI VICIO FAVORITO; TENGO QUE TENER UNA FÉRREA VOLUNTAD PARA PARAR ANTES DE CONVERTIRME EN UNA FOCA. ASÍ QUE NO ENTRO EN EL SÚPER POR ESO. Y SI ENTRO PORQUE NO TENGO MÁS REMEDIO, NI ME ACERCO A LA ZONA DE DULCES Y GALLETAS. SIN EMBARGO ARRASO CON TODO LO QUE PILLO EN LA FRUTERÍA.... EMPIEZO Y NO PUEDO PARAR HASTA QUE LA BOLSA NO ESTÉ VACÍA.

ES COMO EL SEXO CON MI MARIDO. YA QUE A VECES NOS VEMOS FORZADOS A PRACTICAR LA ABSTINENCIA A CAUSA DE MIS CRISIS, SOBRETODO EN INVIERNO (YA SABÉIS QUE A LOS DRÉPANOS, EL FRÍO NO NOS SIENTA FATAL, SERÍA QUEDARSE CORTO... SIMPLEMENTE NOS MATA, NOS MACHACA SIN PIEDAD Y NOS PONE DE RODILLAS CUANDO Y COMO QUIERE.... SOBRAN LAS PALABRAS, PORQUE LOS ENFERMOS DE DREPANOCYTOSIS QUE VIVEN EN EUROPA SABEN MUY BIEN DE LO QUE HABLO). YA QUE A VECES NO NOS QUEDA MÁS REMEDIO QUE ABSTENERNOS POR DOLOR INTENSÍSIMO O POR CRISIS O INGRESOS HOSPITALARIOS VARIOS, EN VERANO SUELO HACER HASTA LO IMPOSIBLE POR RECUPERAR ESE TIEMPO DE ABSTINENCIA FORZADA.
EN EL ARTÍCULO ANTERIOR, OS COMENTÉ QUE HABÍA RECORRIDO MI PARTE DE CAMINO EN LO QUE SE REFERÍA AL SEXO, CON A VECES BUENAS, Y A MENUDO MALAS EXPERIENCIAS, PUES MIS QUERIDOS, OS CONFIESO QUE FUE MI MARIDO EL QUE ME HIZO DESCUBRIR EL SEXO, EN TODO EL SIGNIFICADO DE LA PALABRA Y EN TODO SU ESPLENDOR. CHICO/AS, OS LO JURO, LA PRIMERA VEZ QUE MI HOMBRE Y YO ESTUVIMOS JUNTOS, VI LITERALMENTE LAS ESTRELLAS.
POR PRIMERA VEZ EN TODA MI VIDA, POR PRIMERA VEZ DESDE QUE TENGO USO DE RAZÓN, ME CORRÍ UNA Y OTRA VEZ; Y TUVE ORGASMO TRAS ORGASMO TRAS ORGASMO.... INCREÍBLE !!!!!!!!!!!!!! Y SOLO ME HABÍA TOCADO Y ACARICIADO; ESO SÍ, CON UNA MAESTRÍA FUERA DE LO COMÚN, CON UN ARTE QUE ME ERA TOTALMENTE DESCONOCIDO HASTA ENTONCES. ME DESCUBRIÓ UN MUNDO DE ORGASMOS SIN FIN, DE PLACER INFINITO Y LO MEJOR: HIZO SALIR LA MUJER QUE VIVÍA PROFUNDAMENTE ENTERRADA EN MI. UNA MUJER SALVAJE, PASIONAL, VIBRANTE, MUY SENSUAL Y SOBRETODO MUY, MUY, MUY SEXUAL. AAAH, Y HE DESCUBIERTO CUÁN LASCIVA PUEDO LLEGAR A SER. SÍ, LO HABÉIS LEÍDO BIEN: LASCIVA, CACHONDA Y UNA NINFÓMANA. PERO SOLO CON MI MARIDO.... PORQUE CON SOLO SABER QUE ENTRA POR LA PUERTA, CON SOLO VERLO, OLERLO; Y YA NO DIGAMOS TOCARLO.... ME ENTRA DE TODO.... SIENTO UN CALOR QUE NACE DESDE LO MÁS ÍNTIMO DE MI E IRRADIA POR TODO MI CUERPO, PONIÉNDOME COMO UNA MOTO.
AQUELLA NOCHE, LO REPITO, SOLO ME TOCÓ Y ME ACARICIÓ... NADA MÁS... ME HIZO GOZAR COMO NUNCA ANTES LO HABÍA HECHO NADIE. Y NO OS CREÁIS QUE NO HABÍA ESTADO ENAMORADA.... HE ESTADO ENAMORADA DE VERDAD, HASTA LAS TRANCAS DOS VECES. LA PRIMERA VEZ, ESTUVE ENAMORADA, Y MUCHO, DEL CHICO CON EL QUE SALÍA EN MI PAÍS ANTES DE VIAJAR A ESPAÑA. Y CUANDO ME FUI, ME COSTÓ DIOS Y AYUDA OLVIDARLO, PORQUE SALÍAMOS JUNTOS CUANDO DE REPENTE ME ARRANCARON DE MIS RAÍCES PARA TIRARME EN UN PAÍS HOSTIL, CUYO IDIOMA Y COSTUMBRES DESCONOCÍA, Y QUE NO ME DIO MÁS QUE MALAS EXPERIENCIAS... HASTA QUE CONOCÍ A MI MARIDO. Y ÉL PENSÓ: "ESA CHICA, NO LA DEJO ESCAPAR POR NADA DEL MUNDO". Y 9 MESES MÁS TARDE, ESTABA CASADA CON EL SOLTERO DE ORO DE LA PEQUEÑA CIUDAD DONDE VIVO. SE HIZO DE ROGAR BASTANTE. HASTA LLEGUÉ A PENSAR QUE NO LE GUSTABA FÍSICAMENTE PORQUE, DESPUÉS DE CADA CITA QUE TENÍAMOS, ME DEJABA EN LA PUERTA DE MI CASA Y ME DABA UN BESITO ... EN LA COMISURA DE LOS LABIOS !!!!!!!!!!!!!  QUÉ CARAJO ???????? HASTA QUE UNA NOCHE NO PUDE MÁS; Y DURANTE UNA CENA EN SU CASA, LE SOLTÉ AQUELLO DE: "SI NO ME BESAS TÚ, LO HARÉ YO..." Y NO ME ARREPIENTO DE NADA, AL REVÉS.... SI HUBIERA SABIDO LO ALUCINANTE QUE SERÍA ESA NOCHE, LE HABRÍA "VIOLADO"??? CONOCIÉNDOME, SEGURAMENTE... JAJAJAJAJAJAJJJ !!!!!! PERO AQUELLA NOCHE, DICHOSA NOCHE !!!!!!!!! ME HIZO TEMBLAR, ME HIZO VIBRAR, ME HIZO VOLAR Y CONOCER EL NIRVANA DE CABO A RABO. SE OLVIDÓ COMPLETAMENTE DE ÉL Y SOLO SE DEDICÓ A MI, A MI CUERPO Y A HACERME GOZAR. ME CUBRIÓ DE BESOS, CARICIAS, PIROPOS, DULZURA Y TERNURA. DESPUÉS, SE DESNUDÓ, SE METIÓ EN LA CAMA CONMIGO, ME ABRAZÓ Y DORMIMOS. A LA MAÑANA SIGUIENTE, LE ESTABA TAN AGRADECIDA POR LO QUE ME HABÍA DESCUBIERTO Y ME SENTÍA TAN CULPABLE PORQUE ÉL NO DISFRUTÓ AQUELLA NOCHE. ASÍ QUE AQUELLA MAÑANA, LE DEVOLVÍ TODO EL PLACER QUE ME HABÍA DADO ANOCHE. HICIMOS EL AMOR HASTA QUEDAR EXHAUSTOS, SUDOROSOS Y SACIADOS. TANTO QUE NO ME LO PODÍA CREER. ¿ERA ESO DE LO QUE SIEMPRE ME HABÍAN HABLADO, DE QUE EL SEXO CON UNA PERSONA QUE NO SOLO TE GUSTA, SINO QUE LE DESEAS CON LOCURA; ES UNA PASADA??? PUES LO REPITO, NO ME ARREPIENTO DE NADA; Y SI TUVIERA QUE VOLVER AL PRINCIPIO, HARÍA LAS COSAS EXACTAMENTE COMO LAS HICE. FUE MÁS QUE ALUCINANTE, AQUELLA NOCHE FUE "WOUAOUWWW"!!!!!!!!!!!! Y ESO DE QUE DICEN QUE CON EL PASO DE LOS AÑOS, LA PASIÓN SE APAGA PARA DEJAR PASO A LA RUTINA, ES UNA MENTIRA TAN GRANDE COMO UNA CATEDRAL. CUANTO MÁS TIEMPO ESTAMOS JUNTOS, MÁS NOS DESEAMOS. Y SÍ, EL SEXO ES INCREIBLEMENTE FABULOSO, FANTÁSTICO CON ÉL. ASÍ QUE LOS VERANOS, TIEMPO EN EL QUE ME ENCUENTRO MEJOR, HACEMOS EL AMOR CADA DOS POR TRES. Y CADA VEZ ES INTENSO, INCREÍBLE, FABULOSO.... CUANDO TERMINAMOS, ME TIEMBLA TODO..... Y PIENSO QUE NO NOS PODEMOS SUPERAR. PERO ENTONCES VOLVEMOS A HACERLO, Y NOS SUPERAMOS CON CRECES. SU MIRADA ME DERRITE, SU TACTO ME TRASTORNA, SUS CARICIAS ME VUELVEN LOCA, Y SU EXPERIENCIA Y MAESTRÍA EN LA CAMA, SIMPLEMENTE ME DEJAN.... AL BORDE DEL ABISMO DEL PLACER INFINITO, DONDE ME TIRO DE CABEZA, Y DEJO QUE ME ABSORBA ENTERA...
TAMBIÉN HE DESCUBIERTO CUÁN BENEFICIOSO ES PARA MI: ME MEJORA EL CUTIS, MI APARATO RESPIRATORIO Y MI CORAZÓN, DESPUÉS DE TANTOS ORGASMOS, FUNCIONAN MUCHO MEJOR. Y LOS MÚLTIPLES ORGASMOS QUE ME PROCURA SIEMPRE ME DEJAN DE UN RELAJADA.... QUE ES MEJOR QUE CUALQUIER MASAJE, CUALQUIER BAÑO O CUALQUIER SPA. ES SIMPLEMENTE LO QUE DIJE: WOUAOUWWW!!!!!!

ASÍ QUE MIS QUERIDOS SALDONAUTAS, SI TENÉIS LA SUERTE DE ESTAR AL LADO DE ALGUIEN QUE OS AMA TANTO COMO VOS A ÉL, DISFRUTAD DEL SEXO, DISFRUTADLO PLENAMENTE. AUNQUE MI MATRIMONIO NO ATRAVIESA SU MEJOR MOMENTO, TENÍA QUE DECIROS LO BENEFICIOSO QUE ES EL SEXO PARA NOSOTROS LOS DRÉPANOS. ASÍ QUE ABUSAD DE ÉL SI PODÉIS, Y HACEDLO CON GANAS. A MI ME VA GENIAL.... Y A VOSOTROS?????? ME LO CONTARÉIS, LO PROMETÉIS??? BIEN, PUES ESPERO IMPACIENTE VUESTRAS EXPERIENCIAS Y COMENTARIOS. MIENTRAS TANTO, SEGUID FELICES Y DISFRUTAD DE LA VIDA CON TODO LO QUE TENÉIS.... QUE ES MÁS BIEN POCO; PERO QUIÉN DIJO QUE LA VIDA SERÍA FÁCIL??? SOLO NOS DIJERON QUE VALDRÍA LA PENA VIVIRLA. Y MÁS, NOSOTROS QUE CONOCEMOS TAN BIEN EL SUFRIMIENTO, EL DOLOR, EL ESTAR LIMITADOS Y CONDICIONADOS POR UNA ENFERMEDAD QUE NO PEDIMOS, PERO QUE NOS TOCÓ EN LA PUÑETERA LOTERÍA GENÉTICA. NO POR ESO VAMOS A RASGARNOS LAS VESTIDURAS Y VIVIR A MEDIO GAS; NO, NO, NO, NO Y NO. DISFRUTEMOS DEL SEXO Y DE LA VIDA CON TODAS NUESTRAS GANAS... QUE SUELEN SER MÁS GRANDES QUE NUESTRAS POSIBILIDADES; PERO Y QUÉ??? YO TENGO CLARÍSIMO QUE ESO NO ME PARARÁ. Y VOSOTROS, QUÉ HARÉIS??? SE ACEPTAN SUGERENCIAS, COMENTARIOS Y CRÍTICAS... MIENTRAS TANTO, CUIDAROS MUY MUCHO MIS ADORADOS SALDONAUTAS. OS AMA ESTA DEFECTUOSA BLOGUERA, MARLO.

DRÉPANOCYTOSIS Y EL SEXO...

QUERIDO/AS SALDONAUTAS

AQUÍ ME TENÉIS, LISTA PARA AVERGONZARME ANTE VOSOTROS PARA QUE VOSOTROS PODÁIS APRENDER DE MIS ERRORES.
NO SÉ MUY BIEN CÓMO EMPEZAR... O ENFOCAR ESTE ARTÍCULO. ES BASTANTE DELICADO: Y MÁS TRATÁNDOSE DE NOSOTROS. ME DIGO QUE DEPENDE DE LA PERSONA, DE SU AUTOESTIMA, DE SU EDUCACIÓN Y DE SU ENTORNO...
OS HABLARÉ DE MI PROPIA EXPERIENCIA... PORQUE NI SIQUIERA SÉ CÓMO LO LLEVA CHRIS, MI COMPAÑERA DE GUERRA, DOLOR, HUMILLACIÓN Y MISERIA.

EN LO QUE A MÍ SE REFIERE, MI ENFERMEDAD, AL NO SER CONTAGIOSA POR MEDIOS NORMALES (GRACIAS A DIOS) ME FACILITA O ME FACILITÓ BASTANTE LAS COSAS. AHORA ESTOY A PUNTO DE CUMPLIR MI 7º ANIVERSARIO DE BODA; Y SOY MUY FELIZ, CADA DÍA MÁS ENAMORADA DE ÉL... PERO POR GRACIA O POR DESGRACIA, HE TENIDO MI CAMINO QUE RECORRER, Y OÍR COSAS COMO:
-AH..... Y ESO NO SERÁ CONTAGIOSO NO???????? PREGUNTA EL CHICO MIENTRAS SU CUERPO ENTERO SE APAGA Y SE PONE EN MODO "PROTECCIÓN, ALERTA ROJA, PELIGRO REAL DE VIRUS, ENFERMEDAD, DEBILIDAD, FRACASO, CARGA..." Y UN SINFÍN DE EMOCIONES ATRAVIESA SU CARA.... SOBRETODO SI EL TIPO TE GUSTA TANTO, Y TÚ A ÉL; PERO TIENE LO ESTÚPIDO SUBIDO UN RATO LARGO... Y TÚ, YA A HORCAJADAS SOBRE ÉL Y A PUNTITO DE CARAMELO... TE QUEDAS COMO BLOQUE DE HIELO... PASAS DE MOJADÍSIMA Y CACHONDA AL POZO MÁS HONDO DE LA FRIGIDEZ, Y TU LIBIDO SE DESPLOMA CUAL BOLSA DE UN PAÍS SUBDESARROLLADO AL FINAL DE UN MAL DÍA ECONÓMICO.... HABÉIS HABLADO DEL TEMA EN VUESTRAS INNUMERABLES CITAS, Y ÉL SIEMPRE HA DICHO:
-ME IMPORTA UN CARAJO TU ENFERMEDAD, YO TE AMO A TI....
¿DE VERDAD ME AMA A MÍ, Y SI LO HACE, ES REALMENTE EL TIEMPO Y LA SITUACIÓN PARA HACER SALIR A COLACIÓN UN TEMA ASÍ??? DE VERDAD QUE NO ENCONTRÓ NINGÚN OTRO MEJOR MOMENTO PARA HABLAR DE UN TEMA TAN DELICADO PARA MI??? Y NO SOLO ESO, ENCIMA TE QUITA DE ENCIMA DE ÉL COMO SI FUERAS RESIDUO NUCLEAR O RADIOACTIVIDAD..... COMPLETAMENTE HUMILLANTE... ASÍ QUE APRENDES LA LECCIÓN: SI ALGÚN DÍA TIENES LA OCASIÓN DE ECHAR UN POLVO Y NO TE VES CON ÉL PARA MÁS, MEJOR CALLADITA, ESTÁS MÁS MONA. FIJA TU OBJETIVO, PROTÉGETE, PROTÉGETE SIEMPRE Y DISFRUTA. DALE GUSTO AL CUERPO Y LÁRGATE. PERO ENTRE LO FRÁGIL SENTIMENTAL Y MENTALMENTE QUE SOY, Y LO ROMÁNTICA Y SOÑADORA.... PUES APAGA Y VÁMONOS. ME HE DADO SIEMPRE DEMASIADO, Y ME HE QUERIDO A MI MISMA BIEN POCO.... Y HASTA AQUÍ, TENGO LAS CONSECUENCIAS...
PERO NUNCA HA SUPUESTO UN CONDICIONANTE EN MI VIDA SEXUAL. LO ÚNICO QUE NUNCA SE ME HA IDO DE LA CABEZA ES: "PROTÉGETE, QUE YA TIENES BASTANTES BICHOS PARA BUSCARTE MÁS...". EN FIN, SI TUVIERA QUE CONTAR ESAS ANÉCDOTAS, NO TERMINARÍA NUNCA ESE ARTÍCULO.
A MI, MI ANEMIA FALCIFORME O DREPANOCYTOSIS NUNCA ME HA IMPEDIDO DISFRUTAR DEL SEXO..... CIERTO QUE NO PUEDES SER NI UNA AMAZONA, NI UNA GIMNASTA DEL CIRCO DEL SOL; PERO, PUEDE SER DULCE Y PICANTE, SUAVE Y SALVAJE, CARIÑOSO, HASTA ÑOÑO Y PASIONAL. Y ESO LO HE DESCUBIERTO HACE POCO.... AH, Y QUE SOY MULTIORGÁSMICA, QUE ES UNA MANERA DE HACER DEPORTE Y QUE ME SIENTA DE FÁBULA... Y SI ES CON UNA PERSONA DE LA QUE ESTOY ENAMORADA, ES YA LA RELECHE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! TE SIENTES TAN BELLA, TAN DESEADA, TAN DUEÑA DE TU MACHO Y DEL MUNDO, TAN PODEROSA...
YA SABÉIS LO QUE QUIERO DECIR MIS SALDONAUTAS. A MI ME VIENE BIEN ASÍ QUE SUELO ABUSAR DE ÉL.... CON LO TRAVIESA Y FOGOSA QUE SOY... NO SÉ VUESTROS CASOS, PUESTO QUE CADA PERSONA, COMO CADA PAREJA ES UN MUNDO NO !!!!!!! PERO A MI... MEJOR QUE CUALQUIER PORRO, MORFINA, HOSPITALIZACIÓN O LA MADRE QUE LOS PARIÓ A TODOS... Y ME ENCANTA PRACTICARLO ESTE DEPORTE... PARA MI, DAR Y RECIBIR PLACER... ES LO MEJOR DEL MUNDO. ES LO ÚNICO QUE OS PUEDO DECIR... ADEMÁS ES EL ÚNICO DEPORTE QUE NOS ES PERMITIDO PRACTICAR; ASÍ QUE A DISFRUTAR SALDONAUTAS; SOBRETODO SI LA PERSONA CON LA QUE LO TENÉIS OS AMA TANTO COMO VOS A ÉL... DISFRUTADLO PORQUE ES DE NUESTRAS PEQUEÑAS COSAS DE LAS QUE SOMOS FELICES...
CUIDAROS MUY MUCHO, OS AMA, MARLO.