HOLA A TODOS LOS SALDOS DE ESTE PAÍS, DEL MÍO Y DEL MUNDO ENTERO.....UN SALDO ES UNA TARA; COMO CUANDO COMPRAS UNAS BOTAS CHULÍSIMAS A PRECIO DE SALDO, PORQUE EN UN PUNTO DETRÁS DE LA SOLAPA DE LA BOTA, LA QUE LA UNE A LA CREMALLERA, HAY UN AGUJERO O EL CUERO SE HA AGRIETADO UN POQUITÍN. ASÍ QUE..........
MIS QUERIDOS SALDOS....
Me habéis hecho falta lo sabéis... a lo mejor no os lo creéis porque no lo demuestro, pero de verdad, he tenido mucha, mucha mala suerte. Todo empezó con una llamada del registro civil, me decían que me faltaban papeles para mi expediente de Nacionalidad y que lo necesitaban. Como la última vez me lo hizo mi hermana, pensé que sería igual, pues NO !!!!!!!!!!!!! Para volver a hacer los papeles, tenía que estar presente y tenía que firmar in situ varios de ellos. Es así que me fui a mi país después de casi trece años; y unos buenos 6 o 7 que no hablaba con nadie: me entró miedo, mi marido no me podía acompañar, sería capaz de hacer ese viaje sola sin él ni ayuda alguna????????????? Pues resultó que SÍ !!!!!!!!!!!!
Antes de seguir, quiero que sepáis algo está relacionado con lo que viene después. Nuestros dolores, los por ejemplo de una crisis normal son tan intensos, tan fuertes que no hay ni palabra ni palabro (vosotros me entendéis) para intentar explicarlo o describirlo. Entonces después de mucho buscar, nos dieron morfina. A la larga, pasamos de inyecciones que nos ponía el medico a parches; de eso a chupachups, de eso a píldoras cada 12h. de vez en cuando debíamos mezclar algunas cosas como la pastilla, y el chupachups o el parche. Al final, optaron por darnos a mi hermanita y a mi botellítas de morfina y paquetes de jeringas para diabéticos. La botella pasó de la mano del doc a la nuestra... a la mía cada 3 meses, después cada mes y medio, después cada 2 semanas; y después cada semana..... YO CONFIESO que por mi enfermedad, llegué a usar hasta 4 botellas por semanas: me enganché a ella, tanto que tuve una crisis que aguanté en casa mes y medio; la morfina ya no me hacía nada, y lo único que me aliviaba un poquito, y cuyo efecto era inmediato, era un porro. Pero yo confieso que fui adicta a la morfina.
Entonces llegado al estado de que la morfina no me hiciera ya nada, doc sugirió ingresarme: en principio por la crisis,pero era para desintoxicarme......... Cuando tenía el mono, prefería golpearme en las costillas o hacerme daño yo misma en la espalda para no volverme loca con él. Me pareció que era lava incandescente corriendo por tus venas; además de esas hormigas rojas asesinas que te pinchan y estás como un globo unos días. Sabéis esas hormigas..... pues además de la lava volcánica recorriéndome las venas, las hormigas rojas se daban un festín con mis músculos y mis huesos; no contenta con eso, además se apuntaba a la fiesta el dolor tu viejo amigo y conocido. Y como algunos dicen: y para acabarla de amolar, el dolor, fuerte, intenso; se ha añadido a la fiesta.... Entre los tres panoramas, no te puedes mover ni para ir al baño.....
Recuerdo la mañana que al final decidí ir al hospital, mis miembros, los cuatro... no me respondían... Bajar por las escaleras un suplicio y para ir al coche una odisea. llegados a VLC Hospital Peset, me traen una camilla y estamos separados mi RAFAy yo, sin mis cosas, berreando de dolor, hasta cansarte. llegamos a las 7 de la mañana, y me atendieron a casi las nueve de la noche, me subieron en planta de cirurgia, la5; cuando a mí me corresponde la 3 la planta de onco-hematología. Conocí allí a Isabel, ISABEL mi GITANICA, toda bella y fuerte ella con más cojones que muchos hombres. Tenía cáncer de pulmón y muchos otros problemas; pero por el día, ella y yo nos escapábamos para fumar, cotillear, hablar y toda la cosa. Me acogió como si fuera su gitanita negra. Salimos del hospital, me invitó a un bautismo en su familia, la pasamos muy bien. Yo en casa recién, desintoxicada de la morfina, puedo decir GRACIAS DIOS, que he dejado atrás la morfina y sus derivados, me calman el dolor con otras cosas. Durante mi desintoxicación, me diagnosticaron depresión severa aguda; y entre comillas pusieron crónico. Pero lo peor es que cuando volví a ver a Isabel, estaba en los huesos, nos invitó a una boda gitana en septiembre de este año, estaba hecha polvo, pero más fuerte que nunca. La metástasis se declaró en sus riñones y se expandió rápidamente por su menudo y bello cuerpo. Era mi madre gitana, ES mi madre gitana.... pero a finales de diciembre se murió................... Aún no he ido a verles..... con todo lo que llevo encima, no que decirles o qué hacer. El dolor por su muerte me sigue desgarrando por dentro; y será así por siempre jamás. De haber sabido que aquella vez era la última vez que la abrazaba...... de haberlo sabido........ Siempre te querré ISABEL, mi bella mama gitana.
Qué se supone que debería hacer con eso ahora???????????????????? No le presto mucha atención. Eso sí, me mandan a un psychiatra (???) que me receta lo suyo de medicamentos (como si no fuera suficiente lo que ya tomaba). Total marronazo, fin de mi vida??????????? NO os vayáis que aún queda lo mejor. Después de pasar unos días en casa completamente bien... o eso creía......hasta que me empieza a doler todo el lado. incluido cadera, fémur y rodilla. Aguanto lo que puedo en casa a base de tila, hierbas medicinales, algún adolonta y marihuana...... Aguanté lo indescriptible y lo hice bastante bien y durante casi tres meses. la aguanté como todas esas crisis que solía tener y pensé que se iría como vino; por lo que aguanté lo mío, lo indecible, hasta que, no pudiendo más, me vuelvo a urgencias: No pude bajar las escaleras, mi amor tuvo que llevarme a espaldas hasta abajo y traer el coche a la puerta, meterme en él y envolverme en una enorme y mullida manta por el frío y la fiebre que tenía, 40º de fiebre. Llegamos al Peset a las ocho menos veinte de la mañana, rabio y lloro de dolor todo el día; y me ingresan a las casi 9 de la noche, es cuando vuelvo a ver a mi amor y a tener mis cosas. Tengo mil tubos conectados a mi; pero me río, saludo a todos y hablo con todos. Me hago amiga de una colombiana al que llamo mi LUZ, que me enseña a ignorar la enfermedad, a ser mujer y a cuidar de mi marido y de mi casa. Guardo sus consejos en mi corazón, y ella se va mucho antes que yo.
A mí, me hacen mil y una pruebas porque la primera vez que ingresé por la cadera y la pierna, resultó ser una infección que me jodió la boca y el trasero..... Sí, así es, el trasero, justo donde las dos nalgas se rozan. Cuando me hacen pruebas me descubren embarazada de casi 3 meses (nueve semanas y media). La situación se complica por momentos. Entre la infección de la cadera y las pastillas que tomo contra la drepanocytosis o anemia falciforme, el feto es inviable. Pero no podía ser, tenía la regla, y muy abundante además. Pero mi mundo se derrumbó en las dos ecografías que me hicieron. el latido del corazón de mi bebe, los fuertes latidos de su pequeño corazón retumban en mi cabeza y orejas cada vez que pienso que ya lo he asumido y que me he perdonado a mí misma..... en el momento menos esperado, de sopetón....... mais c'est la vie!!!!!!!!!! qué podía hacer yo? así que un día me llevaron, me durmieron y cuando me desperté, todo había pasado, así de fácil...... No quedaba nada........NADA......
Me siguen bombardeando a antibióticos; por vena, orales y etc....... la infección remite, me dan de alta y vuelvo a mi casita feliz como una perdiz. Recibo buenas noticias del editor al que mandé mi borrador, solo se trata de hacer unos cambios que haría en menos de media hora, pero hace dos semanas que el dolor de la cadera y de la pierna ha vuelto. Aguanto, pero no mucho. al mes, vuelvo a urgencias del Peset y misma cantinela........ Me ingresan super tarde, es cuando vuelvo a ver a mi marido que ha perdido todo un día de trabajo para estar conmigo como las otras veces......
Esta vez, me hacen mil y unas pruebas, incluida la de medicina nuclear....... Me llevan a nuclear muchas veces, para mear, tengo que pedir la cuña, si tardan me meo encima o intento ir al baño, pero llego tarde y me meo encima. encima tengo que dejar que me "laven"las enfermeras, con todas mis vergüenzas al aire y sintiéndome humillada, sucia y anulada como ser humano; apenas puedo dormir, solo lo consigo cuando me dan tres almohadas: dos para mis piernas y una para la cabeza, mi cama está casi a 90º, y lo único que quiero son fresas, mandarinas, chips de plátano y agua... Me harto de tv y de libros. Esta vez han cometido errores garrafales algunas enfermeras; darme la mitad de la medicación para la depresión, bajarme las dosis recomendadas por el psy, darme de buena mañana pastillas que se supone debo tomar por la noche...... Y al fin, cuando la doc viene a hablar conmigo, me anuncia que he tenido un infarto de huesos (qué coño es eso????) muy fuerte. La primera vez se ocultó como infección...... bueno, no se ocultó....... fue consecuencia del infarto. que mi cadera está afectada al más del 50º, tanto a la izquierda como a la derecha. Mis cabezas femorales están afectadas al menos de 25º, puedo decir YUHUUU!!!!!!!!! Yo pensaba que era algo grave; buenooooo.......... La mejor noticia de todas es que empezaron a hablar de operación de cadera. si antes era opcional y podía pasar sin ella, genial; pero no solo la llevaría sí o sí; sino que era urgente y un hecho........ Bah!!!!!! les rogué que no me pusieran morfina para el dolor, pero estuve días y días conectada a una bomba de morfina que me administraba 21mg de morfina cada 24h. No me escucharon, cuando me la quitaron, y que pude moverme un poco, pedí un permiso especial a mi doc. Ella es la jefa del departamento de hematología de ese hospital, y me lo permitió. Así que dada de alta, salí del hospital después de una tremenda bronca con mi bb, y llegué a casa. La familia de mi bb me buscó unas muletas y ahora, estoy en espera de la operación y llevando muletas para no apoyar la pierna mala porque mu cadera y mi pierna se romperían al instante.
Pedí ese permiso especial porque venía mi alma gemela, mi amiga, mi hermana, mi todo: VIANY. No Nos veíamos desde hacía 7 años y nos conocemos desde por lo menos 18 años. Pasé una semana increíble con ella, fue mágico...... Se fue ayer por la mañana, no pude acompañarla al aeropuerto y nos despedimos aquí. El martes vuelvo al hospital, creo que para volver a ingresarme y decidir mi destino . No lo tienen fácil: Yo produzco lo malo, es genético, no puedo evitarlo, mis huesos están hechos polvo, puesto que ese 50º de la cadera afectada no se ha quedado quieta: sigue carcomiendo mi cadera poco a poco; lo mismo en las cabezas femorales...... mi médula espinal está para tirar y mi sangre....... todos lo sabéis.
Así que os seguiré informando, "saldonautas" y os diré cómo sigo sobreviviendo a esta vida de lujo indecente a la que el SGR me ha condenado..... cuidaros muy muy muy muchísimo, os adoro.
MARLO.
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